понедељак, 17.06.2019. ✝ Верски календар € Курсна листа
Последња измена 16:21

Натераћу те да се промениш

Аутор: Зоран Миливојевићпетак, 22.08.2014. у 22:00
(Илустрација Срђан Печеничић)

Свет често није онакав какав би ми желели да буде. Када смо суочени са неком појавом која је, по нашем мишљењу, негативна, неправедна и штетна, а коју бисмо желели да променимо, важно је да проценимо да ли је та појава промењива или је непромењива. Тако можемо избећи грешку да прихватимо оно што је променљиво или да покушавамо да променимо оно што је непроменљиво.

Када се други људи понашају на начине који нису добри или су штетни и деструктивни, питање које се поставља гласи: да ли можемо да узрокујемо промену њиховог понашања. Да ли понашање других људи спада у нешто што је за нас променљиво или је непроменљиво? Ово питање је повезано са питањем одговорности за понашање: ко је одговоран за понашање те особе – она сама или неко други? Сложићемо се да је одрасла, урачунљива особа одговорна за своје поступке и своја понашања. Она је та која је донела одлуку, изабрала да се понаша на одређени начин у датој ситуацији. Другим речима, свако је одговоран за своја понашања, као и за последице које су настале.

Иако у складу са тим ми не можемо да будемо одговорни за понашање друге особе, бројне су ситуације у којима људи изјављују да је неко други одговоран за њихове поступке. Повремено можемо чути: види шта си ме натерао да урадим. Или: ти си ме наговорио, убедио да... Или: ако си знао да је погрешно, зашто ме ниси спречио?

У оваквим ситуацијама особа која схвата да је нешто погрешила покушава да пребаци одговорност на другога, а самим тим и крив за неки њен поступак. Када би то било тачно, тада њена грешка не би била њена, већ грешка друге особе. Њена добит би била да не осети кривицу за погрешан поступак.

Исто верују и они који покушавају да друге – партнере, одраслу децу, пословне сараднике – натерају да се промене. Њих често покрећу љутња и бес који су снажни захтеви да други промени понашање. Некада постају насилни, јер „када не може лепим, мора ружним”. Или реагују презиром и одбацивањем или другим обликом емоционалног уцењивања.

Стварност је таква да ми не можемо да узрокујемо туђе понашање, јер оно зависи од воље друге особе, а не од наше воље. Ми можемо да покушамо да утичемо на другога да се друкчије понаша, али на њему је да ли ће прихватити или одбити овај наш позив. И у случају већег конфликта треба да поштујемо чињеницу да је други тај који доноси одлуке и бира понашање и да ми, у ствари, само предлажемо друкчије понашање. Овај увид је основа преговарања и ненасилног решавања конфликта.

Једини изузетак су наша деца, јер смо према закону одговорни за негативне последице њихових поступака.


Коментари12
e784d
Молимо вас да се у коментарима држите теме текста. Редакција Политике ONLINE задржава право да – уколико их процени као неумесне - скрати или не објави коментаре који садрже осврте на нечију личност и приватан живот, увреде на рачун аутора текста и/или чланова редакције „Политике“ као и било какву претњу, непристојан речник, говор мржње, расне и националне увреде или било какав незаконит садржај. Коментаре писане верзалом и линкове на друге сајтове не објављујемо. Политика ONLINE нема никакву обавезу образлагања одлука везаних за скраћивање коментара и њихово објављивање. Редакција не одговара за ставове читалаца изнесене у коментарима. Ваш коментар може садржати највише 1.000 појединачних карактера, и сматра се да сте слањем коментара потврдили сагласност са горе наведеним правилима.

Dušan Torbica
U slučaju da u vezi jedno od partnera traži promenu ponašanja kod drugog partnera, treba da se menja partner koji zahteva da se menja druga strana, jer ako neko želi da se promeni zbog, uopšte, nekog drugog, i taj drugi treba da se menja zbog sebe, i zbog same želje da promeni drugu stranu. Čemu jednostrano menjanje na bolje, kad druga strana ostaje na istom, ili počinje da se menja na gore, samim tim kad vidi da se neko menja na bolje
Rosa
Moja sestra i ja imamo veoma različite karaktere i poglede na svet. To je za mojih 45, a njenih 50 godina, dovelo do mnogih trzavica, a nekad i većih sukoba, posle kojih nismo razgovarale po nekoliko meseci. Trenutno je u toku još jedan sukob koji je izbio još u novembru prošle godine. Pitam svakog ko je zainteresovan da mi kaže, kako rešavaju konflikte sa starijim bratom/sestrom, kada je pozicija mladjih takva da svi u porodici kažu: " popusti, mladja si, znaš nju, nije loše mislila" itd itd. Kako uticati na starije, te tvrdoglave diktatore koji nas terorišu od malih nogu?
Milena
Ne smatram da treba popravljati odnose koji nisu funkcionalni godinama. Posebno samo zato sto su u pitanju odnosi brat-sestra i zato sto to "tako treba". Ako nam je neko brat/sestra, ne znaci da zeli dobro ovom drugom. Bitno je gledati ko se kako ponasa, a ne sta je neko po krvi. Ako ne ide, treba prekinuti. Ja sam mladja sestra, imam brata, on 36, ja 26. Ne razgovaramo vec 3 god i mnogo mi je bolje tako. Nema nikakvih opterecenja. Razlog tom prekidu su razna iskoriscavanja, emotivne manipulacije koje imaju prodju samo kod nasih roditelja, koji su tek pre par meseci prestali da me ubedjuju da treba da se pomirimo. Smatram da smo jako razliciti, da je on nezreo za svoje godine. Vi najbolje znate sta je dobro za vas i da li zelite takav odnos, ali prekidom komunikacje prestaju opterecenja u vasoj glavi.
Препоручујем 3
es
Na Vasem mestu ja bih prekinula bilo kakvu konverzaciju sa sestrom, do daljnjeg. Ako niste krivi za sukob, a pretpostavljam da niste. Ne mora da znaci da Vam ona zeli dobro samo zato sto Vam je sestra. Pogotovo ako ima svoju porodicu.
Препоручујем 2
Прикажи још одговора
Zrko Surjanac
Samo se budala ne moze promeniti. Svi ljudi se konstantno menjaju, samo na onako kako bi mi voleli. Ipak. Teorija marketinga upravo se time bavi. Ukratko receno nikad ne reci nikome sta zelis od njga. Usvoji sve njegove stavove i analiyiraj ih iy njegovog ugla, a yatim taj ugao postepeno pomeraj ka svom uglu gledanja. Nekada treba vise, a nekada manje vremena. Osoba ce polako usvajati nase stavove kao svoje, u vremenskom periodu koji njoj odgovara.... i to ce sada biti njeni stavovi i uverenja. Ne doyvolite sebi nikad da joj tada kazete: "Jesam li ti rekao" sve cete pokvariti. Uzivajte tiho u zadovoljstvu...
M.A
Uh sto to ne volim. Nikad nisam volela da manipulisem drugima,ni pustilada to neko meni radi. Zato uglavnom i izbegavam rad s ljudima.
Препоручујем 2
Miloš Bogdanović
Valjda bračni zavet podrazumeva da ćemo saputnika više voleti nego sopstvene slabosti karaktera i podrazumeva da ćemo se iz ljubavi prema saputniku odreći svake prepreke zajedničkoj sreći koja stoji do nas samih?! Ali to se očito danas ne podrazumeva u vremenu takve izopačenosti kada su slabosti karaktera gotovo jedini razlog ulaženja u vezu - radi psihološkog, emotivnog i seksualnog iskorišćavanja saputnika, umesto iz ljubavi. U tom odnosu, u kojem više volimo osećanja koja nam izaziva saputnik nego njegovu ličnost, mi ćemo biti skloni da vršimo pritisak na drugu osobu da se ponaša ispravno, iz istih sebičnih motiva iz kojih smo ušli u vezu. Takvi motivi ne mogu da se sakriju, pa opterećuju. Samo ljubav može da pobudi ljubav. Samo sopstvena samopožrtvovanost i poniznost mogu da pobude kod partnera isti duh, dok manipulacija tuđom sujetom, sentimentom, sebičnošću ili nečistom savešću može da proizvede samo privremeno licemerstvo.
Maja T
Svako zivi i radi onako kako zeli , To jest svako je kovac svoje srece . Odgovor na pitanje kako promeniti drugog ako taj neko ne zele ni radi svog deteta , vrlo je ocit . Ne vidi sebe ili ne zeli , a samim tim i nevidi problem u tome sto radi prosto smatra da je to ispravno .

ПРИКАЖИ ЈОШ

Комeнтар успeшно додат!

Ваш комeнтар ћe бити видљив чим га администратор одобри.

Почетна / Спектар /

Пријавите се на нашу маилинг листу

* Обавезна поља