четвртак, 13.08.2020. ✝ Верски календар € Курсна листа
субота, 09.02.2008. у 22:00 Катарина Ђорђевић

Супротности се привлаче, сличности остају заједно

Развод јесте животна раскрсница на којој се преламају разум и осећајност, гордост и предрасуде, понос и таштина, али стручњаци тврде да грудва која доводи до лавине брачног односа обично почиње да се котрља у првим данима везе
Трудноћа је честа „кума”: венчање савременог пара (И. Раденковић)

Уклапали су се у идеалну претпоставку о супротностима које се магнетски привлаче. Живели су у различитим сменама и под светлошћу различитих рефлектора – оних што бацају спектар светлости на даске које живот значе и оних других, неонских које обасјавају чин рађања новог живота у операционој сали гинеколошке клинике. Он је, према сопственом признању, целог живота са обе ноге стајао на земљи, а она је на врховима прстију лебдела изнад свакодневних животних проблема. За њега су деца била смисао живота, а за њу – „сан летње ноћи”, који ће одсањати тек када заврши своју балетску каријеру. Бели мантил и пачка исте боје стајали су на истој вешалици само четири годишња доба. Брак између врхунског гинеколога и примабалерине разведен је због „неслагања у карактеру, непомирљивих животних ставова и непостојања обостране жеље за проширењем породице”.

Према искуству психолога, педагога и социјалних разлика „непомирљиве разлике” најчешће су крунски сведок у бракоразводној парници, јер живот најчешће демантује уверење романтичара да је љубав довољна да избрише све разлике у пореклу, образовању, социјалном и економском статусу које постоје између супружника.

Развод јесте животна раскрсница на којој се преламају разум и осећајност, гордост и предрасуде, понос и таштина, али стручњаци тврде да грудва која доводи до лавине брачног односа обично почиње да се котрља у првим данима везе.

Статистика говори да се партнери најчешће разводе у првим годинама брака, што и не треба да чуди ако се има на уму да је трудноћа честа „кума” на венчању савремених брачних парова.

„Већини савремених бракова „кумује” небрига о контрацепцији, а не идеја о прослави сребрне и златне свадбе. У брак се најчешће улази у потпуној хормоналној и емоционалној конфузији, а партнери су принуђени да се буквално преко ноћи прилагођавају на гомилу нових животних улога – супружника, зета и снаје, домаћице и домаћина, мајке и оца... Долазак детета на свет обично заоштрава различите погледе на свет, ставове о васпитању детета, представе о породичним улогама жене и мушкарца, идеје о приоритетима породичног буџета...”, објашњава психолог Тамара Борисављевић из Градског центра за социјални рад.

Наша саговорница истиче да су партнери најчешће свесни својих непомирљивих различитости, али да гаје илузију да ће се ствари временом променити и да ће проблеми нестати – да ће он, ничим изазван, престати да пије и почети да се понаша одговорно и(ли) да ће она доживети метаморфозу из пословне жене у – домаћицу. „Трпљење и дужина опстанка у лошем браку зависи од узора које смо имали у примарној породици, од порука које смо добијали од сопствених родитеља, али и од начина на који су наши пријатељи решавали своје брачне конфликте. И ту долази до највећег разликовања породица које живе на селу и у граду – док се на селу негује модел жртвеног родитељства и уверење да брак треба да опстане због деце, партнери који живе у урбаној средини мање пристају на улоге жртве”, објашњава педагог Душанка Вуковић.

Искуство наших саговорница говори да присуство две породице на истом списку станара повећава вероватноћу да се животна бајка на тему „живели су срећно и задовољно до краја живота” заврши у бракоразводној судници...

„У вишегенерацијској породици стално лебди питање – ко је ту „главни” и чија правила морају да се поштују (почев од тога шта ће се кувати за ручак, преко теме – шта ће се гледати на ТВ-у до одређивања када је време за одмор, а када за посету). У оваквој ситуацији најчешће пуца најмлађи брак јер је то најлабавија и најнемоћнија релација, будући да су сви остали односи зацементирани неколико деценија”, објашњава психолог Тамара Борисављевић.

Ако је неким невероватним случајем породица порекла показала разуман ниво самоконтроле над жељом да се меша у брачни живот своје деце, рођење унучета у 90 одсто случајева „обара” новонастале бабе и деде на „тесту апстиненције” од мешања у брак младих људи. Излишно је рећи да у оваквим ситуацијама ауторитет родитеља бива доведен у питање (јер бабе и деде праштају све несташлуке због којих су њихова деца добијала оштре санкције) а улоге и модели за идентификацију су непоправљиво измешани. Друга могућност је избијање отвореног и жестоког рата између прве и друге генерације који има потенцијал да траје деценијама.

Уз то, млади брачни пар нема психолошког простора да развије своју брачну релацију и бива закинут за један од најважнијих сегмената брака – интимност. Јер, количина њихове блискости обрнуто је пропорционална броју (о)соба у стану – они немају простора ни за нежност, ни за свађу, ни за развијање своје родитељске улоге (јер баба и деда све најбоље знају)...

Битка за дечје срце представља једну од најсуровијих борби у исцрпљујућем и дуготрајном рововском рату између страсно испосвађаних супружника у коме се користи широки арсенал емоционалне „муниције”. У оптицаји је простирање целокупног „прљавог веша” из међусобног родитељског односа, посезање за најружнијим именима из речника повређене сујете и најзлобнијим интерпретацијама онога што се дешава у мамином и татином животу, тако да до дечјих ушију често стижу објашњења типа „твој тата тебе више не воли, сада воли неку другу тету”...

„Ако један од родитеља не жели развод, он деци обично додељује улогу ’курира’ који преноси поруке оном родитељу који жели да оде од куће и врбује га да остане... Дете обично служи за емоционалну уцену, а није редак случај да онај родитељ који се налази у економски бољој позицији „купује” љубав и наклоност детета, а ова емотивно-економска трансакција нарочито је честа кад се дете налази у пубертету”, закључује Тамара Борисављевић.

Коментари1
b6090
Молимо вас да се у коментарима држите теме текста. Редакција Политике ONLINE задржава право да – уколико их процени као неумесне - скрати или не објави коментаре који садрже осврте на нечију личност и приватан живот, увреде на рачун аутора текста и/или чланова редакције „Политике“ као и било какву претњу, непристојан речник, говор мржње, расне и националне увреде или било какав незаконит садржај. Коментаре писане верзалом и линкове на друге сајтове не објављујемо. Политика ONLINE нема никакву обавезу образлагања одлука везаних за скраћивање коментара и њихово објављивање. Редакција не одговара за ставове читалаца изнесене у коментарима. Ваш коментар може садржати највише 1.000 појединачних карактера, и сматра се да сте слањем коментара потврдили сагласност са горе наведеним правилима.

nekada neciji Pekmez
Ako se osoba zaljubi u inteligentnu osobu,osatje zaljubljena!Dobar zivot pomaze!

Комeнтар успeшно додат!

Ваш комeнтар ћe бити видљив чим га администратор одобри.

Пријавите се на нашу маилинг листу

* Обавезна поља