четвртак, 20.09.2018. ✝ Верски календар € Курсна листа
Последња измена 12:58
ФОРМУЛЕ ЖИВЉЕЊА

Зашто није као на почетку?

Аутор: Зоран Миливојевићпонедељак, 13.08.2018. у 14:30
(Илустрација Срђан Печеничић)

У већини веза и бракова партнери се мењају, а то мења и њихов однос, који има своје развојне циклусе, што поред осталог доноси и промену животних приоритета, преузимање улоге супружника и других друштвених улога

Када двоје осете међусобну привлачност тада улазе у однос упознавања и приближавања који – ако је процес међусобног оцењивања обострано задовољавајући – резултира оном почетном љубавном везом коју зовемо забављање. Уколико је почетак за обоје задовољавајући, у већини случајева прелази у „озбиљну везу” која би, ако је задовољавајућа, требало да пређе у брак и заснивање породице.

Сасвим је природно да људи на основу дуготрајнијег понашања партнера закључују ко је он, какав је као личност и колико им одговара као партнер, да би се на основу тог закључка одлучивали за даљи останак у вези. Када утврде какав је, претпостављају да се он неће променити и да ће и у наредним деценијама бити онакав какав је био у прве две године.

Оно што се, међутим, дешава у већини веза и бракова јесте да се партнери мењају, то јест да мењају своје понашање, што значи да се и веза мења и да више није онаква каква је била у почетном периоду. Тада можемо чути питања као што су: Зашто се не понаша као на почетку? Шта да урадим да се поново заљуби у мене? Другим речима, партнери су помало разочарани или се, чак, осећају изневерено и преварено јер је испало да партнер није онакав каквим им се неко време представљао.

Неколико је разлога за промену партнеровог понашања: „разљубљивање”, промена приоритета, преузимање улоге супружника, преузимање других друштвених улога и слично.

Заљубљеност и љубав

Данас већина људи погрешно сматра да је заљубљеност прва фаза љубави – да је то она почетна интензивна и страсна љубав након које следи смиренија фаза чврсте љубави. По својим психолошким механизмима заљубљеност и љубав су два различита осећања која због тога не могу прећи једно у друго.

Иако заљубљеност није прва фаза љубави, она јесте прва фаза љубавне везе. Основни механизам у заљубљивању је идеализација: уверење да је партнер управо онај прави, потпуно одговарајући. У одржавању ове илузије учествују два момента. Први је да се на ту другу особу пројектује сопствена представа о идеалном партнеру, тако да се она не види каква јесте. Заљубљени је „слеп” за друге аспекте личности те личности. Други моменат је да се партнер труди да се у стварности што боље представи како би повећао шансе да буде прихваћен и вољен. Зато он активно скрива оне аспекте своје личности за које верује да се не би допале другој особи. После извесног времена, међутим, открије се да партнер није идеалан, а када он покаже и оне аспекте себе које је раније скривао, тада се и њихов однос нужно мења.

Када особа жели да се толико допадне некоме да би тај други хтео да са њом уђе у љубавну везу, онда је то њен приоритет, главни циљ којем подређује друге циљеве у свом животу, а кад га оствари, осети се прихваћеном и сигурном у вези, тада одржавање везе није њен главни приоритет, већ се посвећује другим животним циљевима. Промена која последично настаје у вези јесте да особа показује мање пажње и даје партнеру мање потврда љубави. Из тог разлога партнер често изјављује: Љути ме што се понаша као да се ја подразумевам.

У новој улози

Некада партнери промене своје понашање због тога што су ушли у улогу супружника. Та нова улога подразумева друкчији сценарио: њима се тад у глави активира друкчији „програм” тако да почну да се понашају у складу са оним што мисле да та улога подразумева, мењајући претходни однос.

И када се између двоје појаве нове улоге, као што су улога маме и тате, онда то такође битно мења претходни однос. Проблем који се поставља јесте како хармонизовати улоге „жене” и „мужа” са улогама „маме” и „тате”. Када супружници превише времена проводе у улогама родитеља, отуђују се у другим улогама.

Сви ови разлози доприносе томе да веза не може остати онако идилична и страсна као што је била у почетном периоду. Захтев да она остане онаква каква је била на почетку јесте нереалистичан. Емоционална зрелост подразумева да оба партнера знају да је веза нешто динамично што има своје развојне циклусе, а да нереална очекивања могу покварити иначе добру везу или брак.


Коментари6
26eb2
Молимо вас да се у коментарима држите теме текста. Редакција Политике ONLINE задржава право да – уколико их процени као неумесне - скрати или не објави коментаре који садрже осврте на нечију личност и приватан живот, увреде на рачун аутора текста и/или чланова редакције „Политике“ као и било какву претњу, непристојан речник, говор мржње, расне и националне увреде или било какав незаконит садржај. Коментаре писане верзалом и линкове на друге сајтове не објављујемо. Политика ONLINE нема никакву обавезу образлагања одлука везаних за скраћивање коментара и њихово објављивање. Редакција не одговара за ставове читалаца изнесене у коментарима. Ваш коментар може садржати највише 1.000 појединачних карактера, и сматра се да сте слањем коментара потврдили сагласност са горе наведеним правилима.

Boris
Mnogo filozofije oko banalne stvari, jer ljudi dosade jedni drugima. Ako neko misli da je voditi ljubav peti i pet hiljaditi put isto, onda je u ozbiljnoj zabludi...
Jelena
Ovo je minimalna kolicina filozofije za tako grandioznu i komplikovanu stvar koju nazivamo ljubav. Nazalost, nekim ljudima je dovoljno da se to sve svede na cinjenicu da je seks dosadio, ljudi sa takvim razmisljanjem su nuzno nesrećni.
Препоручујем 9
Slavka T.
Emocionalno nezreli partneri "olako" stupaju u ljubavnu pa i bracnu vezu. Za njih je u vezi sve "idilicno i strasno", pa dok traje neka traje. Takav nerealistican pristup takvih partnera redovno dovodi do raspada veze. Takve osobe su zrtve neodgovornog, nezrelog i " iscasenog" ponasanja njihovih roditelja koji nisu dovoljno vodili racuna o emocionalnom i intelektualnom razvoju svoje dece. U zdravim i stabilnim porodicnim odnosima razvijaju se emocionalno zrele osobe koje imaju uzore u svojim roditelja, pa otuda su spremne da pouzdano nadju odgovarajuceg ljubavnog i bracnog partnera. Takvi partneri lako nalaze razuman odgovor na gornje pitanje, shvatajuci da su bracni odnosi dinamicni i imaju svoje razvojne cikluse. Sto se tice brakova u kojima je jedan od partnera zreliji od drugog , oni su odrzivi samo ako emocionalno realisticniji partner vise "vuce" i uz to mora uvek biti tolerantan prema svom bracnom partneru.
Mia
Problem je u ocekivanjima, I sto mali broj ima razvijenu emcojionalnu inteligenciju.. a nekad misle da je IQ bitan, ili boja ociju, gradja I sl.. a zanemaruju se mnogo bitniji detalji- porodica iz koje dolazi, geni u istima , kao I medjusobni odnosi roditelja oba partnera. Moraju se otvoriti 6 oci, sto bi nas narod rekao, kad birate partnera!! To Vam je vaznije od diplome, bar po mom misljenju.Veoma dobar tekst, samo mzoe biti I duzi, znajuci kako lepo pise Dr Milivojevic :) Hvala Vam!!
Mila
Zasto nije kao na pocetku? Jednostavno, zato sto smo odrasli i prosli smo puno toga kroz zajednicki zivot. Idila postoji samo u ljubavnim romanima, a zivot nije bajka. Tesko je promeniti navike, posebno zene grese puno u tome kada hoce da promene nesto kod svog muskarca, a tesko je promeniti ono sto je naucio u svojoj kuci, ponajvise od mame. Muskarci su bukvalisti, mora im se sto jednostavnije ukazati sta zelite, nista se ne podrazumeva, naravno uz sto ljupkiji ton i pogled kao Bambi.
helga
Ziveli smo srecno 20 godina,a onda smo se upoznali.

Комeнтар успeшно додат!

Ваш комeнтар ћe бити видљив чим га администратор одобри.

Почетна /

Архива Импресум О нама Контакт Претплата Оглашавање Правила коришћења Бизнис Клуб

Пријавите се на нашу маилинг листу

* Обавезна поља