уторак, 18.09.2018. ✝ Верски календар € Курсна листа
Последња измена 19:24
ФОРМУЛЕ ЖИВЉЕЊА

Умеће компромиса

Свађа и конфликт нису исто: свађа је покушај да се разреши конфликт, као последица супротстављењих жеља или интереса, а простор за компромис налази се између идеалног и минималног циља за њихово остварење
Аутор: Зоран Миливојевићпонедељак, 20.08.2018. у 08:00
(Срђан Печеничић)

Када чују реч „конфликт” многи помисле на свађу. У стварности свађа и конфликт нису исто. Свађа је последица конфликта, или тачније, она је покушај да се разреши конфликт. Двоје људи које ћути или љубазно комуницира могу бити у значајном конфликту, иако се то не примећује из њиховог понашања. Конфликт је ситуација у којој двоје људи имају две толико супротстављене жеље (или интереса) да једна другу искључују.

Када конфликт дефинишемо на такав начин, јасно је да свако од нас свакодневно учествује у великом броју конфликата: с децом, с партнером, с колегама, с рођацима, са странкама, с непознатим људима итд. Управо због тога што су у свакој врсти односа конфликти неизбежни и чести, потребно је код себе развити ону социјалну вештину која се зове „преговарање” или „управљање конфликтом”.

Мало дете није у стању да разликује себе од својих жеља. Зато када двогодишње дете жели нешто што родитељ одбија да му испуни, оно се осећа одбачено и невољено. Оне није у стању да разликује одбијање испуњења његове жеље, од одбацивања њега као особе. Зато оно у овом периоду тврдоглаво и веома упорно захтева да му се одбачена жеља ипак испуни – више не толико са циљем да добије оно што жели, већ са много важнијим циљем да натера родитеља да му докаже да га воли и прихвата.

„Додатно мотивисање”

За разлику од детета, одрасли јесу у стању да разликују себе од својих жеља, па и од оних најважнијих. Зато они када им неко важан одбије испуњење неке жеље, то не разумеју као престанак односа љубави или поштовања. Ово разликовање им омогућује да преиспитују своје жеље, да их одгоде, обликују и мењају.

Разликовање жеље од особе је одлика емоционално зреле особе, тако да многи одрасли у себи још носе оно „унутрашње дете” коју ту разлику не увиђа и не разуме, па зато ни конфликте не разуме на одрасли начин.

Типично је да људи који су у неком важном конфликту с другим покушавају да утичу на другога да учини тачно оно што они желе. Након безуспешног уверавања другог, следи његово „додатно мотивисање” неким обликом емоционалног изнуђивања, где је циљ да се други осети кривим или дужним, да се уплаши или сажали. Понекад особа покушава да натера другог да чини оно што она жели применом физичког насиља. У већини ситуација ове стратегије не успевају да „сломе” вољу друге особе којој је дати захтев неприхватљив. Многе од датих ситуација су решиве уколико особа уђе у процес преговарања са циљем да постигне компромис.

Компромис је за многе људе ружна реч јер верују да постају губитници ако не добију све оно што желе. У стварности компромис је резултат процеса преговарања у којем две стране долазе до сагласности око обострано прихватљивог решења тако што је свака од њих одступила од захтева који је за њу био најбољи.

Дете учи вештину преговарања

Да би људи могли добро да преговарају с другима, морају се прво договорити сами са собом. У комплексним конфликтима као што је на пример подела имовине стечене у браку, важно је, поред идеалног решења, дефинисати и минимално решење, повући црту и одредити оно око чега особа не жели да попусти. Између идеалног и минималног циља налази се простор за компромис. Колико ће која страна да попусти зависи од преговарачке вештине: шта се нуди другој страни и шта се тражи заузврат.

Није могуће у сваком конфликту наћи компромисно решење. Поготову не онда када није у питању конфликт жеља, већ конфликт особа. То су оне ситуације када се особе међусобно мрзе или презиру и када је њихов однос оптерећен осветом, похлепом или инатом.

Децу треба учити да постоје родитељски захтеви око којих нема преговора и они други када се може преговарати. Постоји неколико начина за постизање компромиса око дечјих жеља: дозволити жељу уз ограничење, померити остварење жеље за неко друго време, везати остварење жеље за неки задатак итд. На овај начин родитељ индиректно подучава дете вештини преговарања коју ће оно опонашати са својим вршњацима, а која ће му бити веома корисна у одраслом добу. Способност преговарања и прављења компромиса је једна од тајни доброг односа са људима.


Коментари2
cbe40
Молимо вас да се у коментарима држите теме текста. Редакција Политике ONLINE задржава право да – уколико их процени као неумесне - скрати или не објави коментаре који садрже осврте на нечију личност и приватан живот, увреде на рачун аутора текста и/или чланова редакције „Политике“ као и било какву претњу, непристојан речник, говор мржње, расне и националне увреде или било какав незаконит садржај. Коментаре писане верзалом и линкове на друге сајтове не објављујемо. Политика ONLINE нема никакву обавезу образлагања одлука везаних за скраћивање коментара и њихово објављивање. Редакција не одговара за ставове читалаца изнесене у коментарима. Ваш коментар може садржати највише 1.000 појединачних карактера, и сматра се да сте слањем коментара потврдили сагласност са горе наведеним правилима.

zoran stokic
Sokrat je pokazao da emocije, čak ni ljubav, ne mogu zameniti vladavinu institucija koje kontroliše razum te da nepovjerenje ili mržnja prema argumentu vodi u nepovjerenje i mržnju prema čoveku! A Karl Poper je da bi pokazao da ljubav nije sposobna rešiti konflikt naveo pored nekoliko ozbiljnih i jedan bezopasan primer: "Tom voli pozorište, a Dika ples. Tom s ljubavlju insistira da idu na ples, dok Dika, zbog Toma, želi da idu u pozorište. Ovaj konflikt ne može biti rešen pomoću ljubavi, štaviše, što veća ljubav to veći konflikt. Postoje samo dva rešenja: jedno je upotreba osjećanja i, konačno, nasilja, a drugo upotreba razuma, nepristrasnosti, razboritog kompromisa..." To se mora učiti u kući, školi (koja su se svela samo na bubaonicu, igraonicu).... a i sve ostale institucije društva i mediji moraju biti u toj funkciji.
Ina
To treba uvesti u skole kao obavezan predmet

Комeнтар успeшно додат!

Ваш комeнтар ћe бити видљив чим га администратор одобри.

Почетна /

Архива Импресум О нама Контакт Претплата Оглашавање Правила коришћења Бизнис Клуб

Пријавите се на нашу маилинг листу

* Обавезна поља