уторак, 19.11.2019. ✝ Верски календар € Курсна листа
Последња измена 10:38
ФОРМУЛЕ ЖИВЉЕЊА

Бирање проблематичних партнера

Људи који иду из једне незадовољавајуће везе у другу требало би да престану да чекају идеалну особу, да утврде логику својих избора и да најзад схвате да заслужују да буду вољени и да воле друге
Аутор: Зоран Миливојевићпонедељак, 01.07.2019. у 08:00

Често људи који имају веома лепу представу о љубавној вези или браку ка којима теже у стварности бирају партнере с којима је немогуће остварити ову представу. Њихова љубавна веза или брак се претвара у борбу како би партнера по сваку цену „уклопили” у своју представу. Када схвате да то није могуће, раскидају везу. Ако задрже наду, настављају да се доживотно боре у узалудном покушају да натерају партнера да се промени.

С друге стране, када пронађу таквог партнера који би се с лакоћом уклопио у њихов концепт везе зато што показује љубав, пажљив је, нуди сигурности и слично, они осећају да у таквој вези нема „хемије” и страсти, да се осећају празно или се досађују. Како нису у стању да доживе чврсту емоционалну повезаност с таквим партнером, они напуштају такве везе с коментаром: „Добар је, али...”

Избор никада није случајан

Питање које се поставља је зашто људи уместо да бирају такве везе и партнере с којима би могли да остваре складне односе љубави, бирају оне друге с којима улазе у нестабилне и незадовољавајуће љубавне односе. Разлог за то је што људи често нису конзистентна бића, већ су састављени из различитих делова. Због тога они истовремено бирају на два међусобно конфликтна начина. Док на једном нивоу бирају користећи свој разум и гледајући шта им одговара, на другом нивоу бирају на основу „хемије”, то јест на основу несвесних процеса који управљају њиховим изборима. Ови несвесни процеси, који често долазе из „унутрашњег детета” одраслог човека, стварају снажна осећања која најчешће превладају онај други, разумни начин бирања.

Бирање партнера никада није случајни избор, већ увек постоји неки систем, неке заједничке карактеристике особа које неко бира за партнере. Када се открије логика по којој неко бира, тада можемо установити да она више говори о особи која бира, него о особи која је изабрана.

Када неко за партнере стално бира особе које су хладне, емоционално незаинтересоване, недоступне или заузете, разлог за такав избор може бити да је „унутрашњем детету” потребан изазов. Особом управља несвесна логика да ће, ако привуче неку такву незаинтересовану особу, потврдити своју личну вредност.

Ако претходно недоступни и хладни други постане топао, прихватајући, пун љубави, тада може настати обрт у мотивацији особе. Када је други привучен, он није више „изазов” тако да особа губи интересовање за њега и прекида однос, тражећи нови „изазов”.

Уколико други настави да у односу буде недоступан, стално или повремено, он наставља да буде „изазов” тако да се веза наставља тако што се особа стално бори да од другога добије љубав. На дубљем нивоу анализе често налазимо да је у особној историји, у детињству или младости, био неко ко је њој био важан, често родитељ који је био недоступан и који није показивао љубав. На тај начин особа која се у детињству борила да добије љубав, али је није добила, наставља исту ту борбу у свом одраслом животу, верујући да ће победом у борби за љубав доказати да је заслужује.

Потрага за идеалном љубављу

Несвесни мотиви „унутрашњег детета” могу бити разноврсни. Једни бирају некога ко је проблематичан и ко захтева да му стално помажу и решавају његове проблеме. Њихово „унутрашње дете” верује да само ако је корисно неком другом – заслужује да мисли да је вредно и да буде вољено. Ово „унутрашње дете” не познаје разлику између одрасле, партнерске љубави и родитељске љубави. Зато особа често има несвесна очекивања од партнера или да је обожава на начин на који су то радили родитељи, или да јој пружи ону идеалну љубав коју није добила у детињству.

Шта је решење за оне људе који иду из једне незадовољавајуће везе у другу или који истрајавају у незадовољавајућој вези. Први корак је да престану да чекају на идеалног партнера који ће им донети праву љубав јер промена неће доћи споља. Други корак је да схвате шта је логика њиховог бирања партнера и одакле она долази. Трећи корак је да се договоре сами са собом, то јест да разреше конфликт између разумног дела себе и неразумног „унутрашњег детета”. У свему томе је кључно да прихвате сами себе, да закључе да такви какви су заслужују да имају љубав, да буду вољени и да воле друге.


Коментари10
90830
Молимо вас да се у коментарима држите теме текста. Редакција Политике ONLINE задржава право да – уколико их процени као неумесне - скрати или не објави коментаре који садрже осврте на нечију личност и приватан живот, увреде на рачун аутора текста и/или чланова редакције „Политике“ као и било какву претњу, непристојан речник, говор мржње, расне и националне увреде или било какав незаконит садржај. Коментаре писане верзалом и линкове на друге сајтове не објављујемо. Политика ONLINE нема никакву обавезу образлагања одлука везаних за скраћивање коментара и њихово објављивање. Редакција не одговара за ставове читалаца изнесене у коментарима. Ваш коментар може садржати највише 1.000 појединачних карактера, и сматра се да сте слањем коментара потврдили сагласност са горе наведеним правилима.

P e t a r V. T e r z i c
Zivota je kao voznja biciklom: da bismo odrzali balans i isli napred moramo stalno vrteti pedale. Zivot je stalna borba u kojoj ne smemo da robujemo losim navikama: krivimo roditelje, socijalne okolnosti i dr., vec moramo biti kreatori svoje sudbine i sto pre krenuti u akciju. Sve drugo je samo los izgovor. Otuda ovaj autor mudro i pragmaticno upucuje: ne ici iz jedne nezadovoljavajuce veze u drugu; u izboru biti realan i prestati fantazirati o idealnoj prilici; voleti da bismo bili voljeni.
Lakisa
Bolja je glavna uloga u samoci nego sporedna u tudjem zivotu.Nije sramota biti sam,sramota je biti sa kim bilo.
Dana
Otac mi je bio alkoholičar, nesvesno sam birala problematične momke kao mlada, pa sam i takvog muža izabrala (da popije, neveran, egoističan) Sve sam trpela jer sam naučila taj obrazac. Kada me ostavio i kada sam otpatila ceo svoj život sa 40 godina i bila nekoliko godina sama, shvatila sam da mi takav tip muškarca više uopšte ne treba i ne bih ga trpela više ni dana. Danas imam čoveka koji me obožava. I zaslužujem sve to, apsolutno.
Анђелка
Браво Дано. Иста прича само што сам фришко разведена и сама. И док не нађем правог, други ми не треба. Ако не нађем, остајем сама. Дуго година сам патила у браку. И дјеца и ја. Сад нам је свима боље.
Препоручујем 0
Berislavci
Kad je rec o vise emotivnom a manje racionalnom postupku, bio on svesno ili nesvesno kontrolisan, onda se osoba u ljubavnoj vezi moze vise voleti a manje postovati. Sa druge strane, kada se u ljubavnoj vezi stvari vise racionalno sagledavaju, onda se osoba u vezi vise postuje a manje voli. Da li je moguce "dva dobra sastaviti" pa naci idealnu osobu koja se podjednako voli i postuje? Moguce je, rece Sekspir: "Ko voli vise zena zna sto su zene, a ko voli samo jedni zenu zna sto je ljubav".
Momčilo
Ljubav da bi opstala, zahteva mentalno podudaranje. U pocetku, dok radi hemija, to podudaranje postoji. kasnije, kada pocetna ocekivanja izblede, počinje "veza". Pri tom nije toliko bitno sta dobijamo, kao sto je bitno sta nudimo, jer niko ne pristaje ds dobija malo. Kada biramo, gledamo da prvo oko bude zadovoljno, a onda tek srce. Zato retko dajemo priliku onima koji bi mogli da nas "usreće". A to je pitanje emocionalne (ne)pismenosti zbog koje ne možemo dobiti više nego sto realno vredimo.

ПРИКАЖИ ЈОШ

Комeнтар успeшно додат!

Ваш комeнтар ћe бити видљив чим га администратор одобри.

Почетна /

Пријавите се на нашу маилинг листу

* Обавезна поља