utorak, 29.09.2020. ✝ Verski kalendar € Kursna lista
petak, 28.05.2010. u 22:00 Zoran Milivojević

Tehnike razljubljivanja

Ostvareni odnosi ljubavi i zaljubljenosti su izvor veoma prijatnih osećanja, a neostvareni mogu biti izvor veoma neprijatnih osećanja, velike patnje. Kada je zaljubljenost neuzvraćena, a zaljubljeni neće da se pomiri sa odbijanjem, patnja postaje stanje. Zbog svoje nade da će se ipak, nekako, desiti čudo i da će zaljubljeni na kraju biti sa drugom osobom, on nastavlja da bude zaljubljen i da pri tome snažno trpi. Slično je i u onim situacijama kada je veza bila započeta, ali je bila raskinuta pre nego što se ostavljena osoba razljubila. I ovde je važna lažna nada jer osoba ne prihvata raskid, verujući da će ponovo biti zajedno.

Kada sa strane gledamo patnju osobe do koje nam je stalo, sasvim je prirodno da osetimo podsticaj da joj pomognemo, da joj „otvorimo oči” kako bi prihvatila stvarnost i okrenula se budućnosti, novim ljubavima, životu.

Ali nikome se ne može pomoći na silu. Osobe koje na ovaj način muče ljubavne muke dele se na one koje u svom stanju vide problem i na one koje vide problem samo u tome što ih voljena osoba odbija. Oni prvi žele da prime pomoć, a ovi drugi ne žele. Oni koji ne žele da im se pomogne, svaku ponuđenu pomoć shvataju kao ubijanje njihove nade da će na kraju sve ispasti dobro. I zato oni često ovakvo pomaganje na silu doživljavaju kao neku vrstu agresije ili prisile, tako da je odbijaju. Nekada zbog toga prekidaju kontakt sa onim ko je želeo da im pomogne.

Oni koji žele pomoć su i sami shvatili da imaju problem što ne prihvataju realnost. Svesni su svog unutrašnjeg konflikta između onog dela njih koji je racionalan i koji uviđa da je svaka nada izgubljena, i onog dela koji je i dalje zaljubljen. Oni sami pokušavaju da se „odlepe” od osobe koja ne prihvata njihovu želju da budu zajedno. I zbog toga su oni zahvalni onima koji im mogu pomoći da se bolje osete i da se okrenu drugim životnim izborima. Samo ovi ljudi se obraćaju za psihoterapijsku pomoć.(/slika2)

U terapiji ili izvan nje, za ove ljude mogu biti korisne tehnike razljubljivanja. Reč je o mentalnim vežbama koje su veoma jednostavne i nekada dramatično efikasne. Kako je osećanje zaljubljenosti posledica idealizovanja i precenjivanja druge osobe, ove tehnike se zasnivaju na namernom zamišljanju te osobe u toliko negativnim situacijama da se prema njoj javljaju osećanja prezira i gađenja. Ideja je da će na ovaj način stvoren emocionalni „minus” uspeti da donekle ili u potpunosti poništi onaj emocionalni „plus” koji je proizvod idealizacije. Mnogo je bolje ovo raditi namerno, znajući da druga osoba u stvarnosti nije takva, nego nesvesno, kada ljudi, da bi smanjili svoj bol, drugog zaista počinju da preziru i mrze.

Komentari9
db0ab
Molimo vas da sе u komеntarima držitе tеmе tеksta. Rеdakcija Politikе ONLINE zadržava pravo da – ukoliko ih procеni kao nеumеsnе - skrati ili nе objavi komеntarе koji sadržе osvrtе na nеčiju ličnost i privatan život, uvrеdе na račun autora tеksta i/ili članova rеdakcijе „Politikе“ kao i bilo kakvu prеtnju, nеpristojan rеčnik, govor mržnjе, rasnе i nacionalnе uvrеdе ili bilo kakav nеzakonit sadržaj. Komеntarе pisanе vеrzalom i linkovе na drugе sajtovе nе objavljujеmo. Politika ONLINE nеma nikakvu obavеzu obrazlaganja odluka vеzanih za skraćivanjе komеntara i njihovo objavljivanjе. Rеdakcija nе odgovara za stavovе čitalaca iznеsеnе u komеntarima. Vaš komеntar možе sadržati najvišе 1.000 pojеdinačnih karaktеra, i smatra sе da stе slanjеm komеntara potvrdili saglasnost sa gorе navеdеnim pravilima.

Obozavateljka
Filozof K je u pravu,a i u knjizi Formule ljubavi Dr kaze...jedini nacin da se vise ne zaljubljujemo je da vise puta "patimo"tj.razljubimo se,razocaramo se...i sazrimo. Ali pitanje je kada? I koliko treba cekati na to? I da li je neophodno obratiti se psihologu za pomoc?
Filozof K
Nema potrebe pomagati ljudima koji pate posle raskida. Vreme i uzastopni padovi i usponi u emocionalnom zivotu, otupe coveka i ubiju osetljivost. Posle vise razocarenja, osoba prestaje da se zaljubljuje i nastavlja da "zivi" tj. da otaljava svoj bioloski zivot. Romanticna ljubav je stvar umetnosti i zanosa, u stvarnom zivotu, ona ne moze da traje. Zato je dobro sto ljudi ne zive vecno, besmisleno zivotarenje u nedogled bi samo produzilo mucenje bitisanja.
Maja Popovic
Sigurno nisam jedina, ali pokusavala sam sa Vasom tehnikom odljubljivanja i nije mi pomoglo. Bila sam jako mlada,15god, ali cini mi se da sam tog muskarca volela 20 god. U medjuvremenu sam se udala, rodila sina, razvela i imala dosta veza, ali mi se cinilo da je prvi bio pravi. Posle 20 god,kada sam slucajno iznajmila stan njegove tetke i kada mi je ona pokazivala njegove fotografije, shvatila sam da ne osecam nista...pozdrav
dragan dragan
Svestan sam da imam veliki problem, jako tugujem,cak osecam i fizicku bol evo vec 2 godine. Pokusavam da nateram sebe da osecam drugacije, ali ne mogu. Samo jedna slika, jedan flashback me baci u stanje ocaja. Sta da radim? "Dani su moji vec dugo k'o jesenja kisa sto ne prestaje tu sam, a nisam, ja se ne prepoznajem a traje i traje i ne znam kraj"
Ana Djordjevic
Covek ipak mora biti zreliji da bi mogao da se izbori sa ovakvim problemom. Logicno je da se ovako ponasaju osobe koje nisu imale prevelika ljubavna iskustva u zivotu ili osobe kojima je to prvo iskustvo zaljubljivanja.Svako od nas kad pogleda unazad na svoja slicna iskustva ako ih je imao moze samo da se osmehne:) Zasto se na livadi prepunoj cveca uhvatiti bas i samo za jedan cvet? Takvim ljudima se ne moze pomoci nikako treba ih pustiti da sami spoznaju istinu kakva god ona bila.

PRIKAŽI JOŠ

Komentar uspešno dodat!

Vaš komentar će biti vidljiv čim ga administrator odobri.

Prijavite se na našu mailing listu

* Obavezna polja