utorak, 29.09.2020. ✝ Verski kalendar € Kursna lista
petak, 22.08.2014. u 22:00 Zoran Milivojević

Nateraću te da se promeniš

(Илустрација Срђан Печеничић)

Svet često nije onakav kakav bi mi želeli da bude. Kada smo suočeni sa nekom pojavom koja je, po našem mišljenju, negativna, nepravedna i štetna, a koju bismo želeli da promenimo, važno je da procenimo da li je ta pojava promenjiva ili je nepromenjiva. Tako možemo izbeći grešku da prihvatimo ono što je promenljivo ili da pokušavamo da promenimo ono što je nepromenljivo.

Kada se drugi ljudi ponašaju na načine koji nisu dobri ili su štetni i destruktivni, pitanje koje se postavlja glasi: da li možemo da uzrokujemo promenu njihovog ponašanja. Da li ponašanje drugih ljudi spada u nešto što je za nas promenljivo ili je nepromenljivo? Ovo pitanje je povezano sa pitanjem odgovornosti za ponašanje: ko je odgovoran za ponašanje te osobe – ona sama ili neko drugi? Složićemo se da je odrasla, uračunljiva osoba odgovorna za svoje postupke i svoja ponašanja. Ona je ta koja je donela odluku, izabrala da se ponaša na određeni način u datoj situaciji. Drugim rečima, svako je odgovoran za svoja ponašanja, kao i za posledice koje su nastale.

Iako u skladu sa tim mi ne možemo da budemo odgovorni za ponašanje druge osobe, brojne su situacije u kojima ljudi izjavljuju da je neko drugi odgovoran za njihove postupke. Povremeno možemo čuti: vidi šta si me naterao da uradim. Ili: ti si me nagovorio, ubedio da... Ili: ako si znao da je pogrešno, zašto me nisi sprečio?

U ovakvim situacijama osoba koja shvata da je nešto pogrešila pokušava da prebaci odgovornost na drugoga, a samim tim i kriv za neki njen postupak. Kada bi to bilo tačno, tada njena greška ne bi bila njena, već greška druge osobe. Njena dobit bi bila da ne oseti krivicu za pogrešan postupak.

Isto veruju i oni koji pokušavaju da druge – partnere, odraslu decu, poslovne saradnike – nateraju da se promene. Njih često pokreću ljutnja i bes koji su snažni zahtevi da drugi promeni ponašanje. Nekada postaju nasilni, jer „kada ne može lepim, mora ružnim”. Ili reaguju prezirom i odbacivanjem ili drugim oblikom emocionalnog ucenjivanja.

Stvarnost je takva da mi ne možemo da uzrokujemo tuđe ponašanje, jer ono zavisi od volje druge osobe, a ne od naše volje. Mi možemo da pokušamo da utičemo na drugoga da se drukčije ponaša, ali na njemu je da li će prihvatiti ili odbiti ovaj naš poziv. I u slučaju većeg konflikta treba da poštujemo činjenicu da je drugi taj koji donosi odluke i bira ponašanje i da mi, u stvari, samo predlažemo drukčije ponašanje. Ovaj uvid je osnova pregovaranja i nenasilnog rešavanja konflikta.

Jedini izuzetak su naša deca, jer smo prema zakonu odgovorni za negativne posledice njihovih postupaka.

Komentari12
18061
Molimo vas da sе u komеntarima držitе tеmе tеksta. Rеdakcija Politikе ONLINE zadržava pravo da – ukoliko ih procеni kao nеumеsnе - skrati ili nе objavi komеntarе koji sadržе osvrtе na nеčiju ličnost i privatan život, uvrеdе na račun autora tеksta i/ili članova rеdakcijе „Politikе“ kao i bilo kakvu prеtnju, nеpristojan rеčnik, govor mržnjе, rasnе i nacionalnе uvrеdе ili bilo kakav nеzakonit sadržaj. Komеntarе pisanе vеrzalom i linkovе na drugе sajtovе nе objavljujеmo. Politika ONLINE nеma nikakvu obavеzu obrazlaganja odluka vеzanih za skraćivanjе komеntara i njihovo objavljivanjе. Rеdakcija nе odgovara za stavovе čitalaca iznеsеnе u komеntarima. Vaš komеntar možе sadržati najvišе 1.000 pojеdinačnih karaktеra, i smatra sе da stе slanjеm komеntara potvrdili saglasnost sa gorе navеdеnim pravilima.

Dušan Torbica
U slučaju da u vezi jedno od partnera traži promenu ponašanja kod drugog partnera, treba da se menja partner koji zahteva da se menja druga strana, jer ako neko želi da se promeni zbog, uopšte, nekog drugog, i taj drugi treba da se menja zbog sebe, i zbog same želje da promeni drugu stranu. Čemu jednostrano menjanje na bolje, kad druga strana ostaje na istom, ili počinje da se menja na gore, samim tim kad vidi da se neko menja na bolje
Rosa
Moja sestra i ja imamo veoma različite karaktere i poglede na svet. To je za mojih 45, a njenih 50 godina, dovelo do mnogih trzavica, a nekad i većih sukoba, posle kojih nismo razgovarale po nekoliko meseci. Trenutno je u toku još jedan sukob koji je izbio još u novembru prošle godine. Pitam svakog ko je zainteresovan da mi kaže, kako rešavaju konflikte sa starijim bratom/sestrom, kada je pozicija mladjih takva da svi u porodici kažu: " popusti, mladja si, znaš nju, nije loše mislila" itd itd. Kako uticati na starije, te tvrdoglave diktatore koji nas terorišu od malih nogu?
Milena
Ne smatram da treba popravljati odnose koji nisu funkcionalni godinama. Posebno samo zato sto su u pitanju odnosi brat-sestra i zato sto to "tako treba". Ako nam je neko brat/sestra, ne znaci da zeli dobro ovom drugom. Bitno je gledati ko se kako ponasa, a ne sta je neko po krvi. Ako ne ide, treba prekinuti. Ja sam mladja sestra, imam brata, on 36, ja 26. Ne razgovaramo vec 3 god i mnogo mi je bolje tako. Nema nikakvih opterecenja. Razlog tom prekidu su razna iskoriscavanja, emotivne manipulacije koje imaju prodju samo kod nasih roditelja, koji su tek pre par meseci prestali da me ubedjuju da treba da se pomirimo. Smatram da smo jako razliciti, da je on nezreo za svoje godine. Vi najbolje znate sta je dobro za vas i da li zelite takav odnos, ali prekidom komunikacje prestaju opterecenja u vasoj glavi.
es
Na Vasem mestu ja bih prekinula bilo kakvu konverzaciju sa sestrom, do daljnjeg. Ako niste krivi za sukob, a pretpostavljam da niste. Ne mora da znaci da Vam ona zeli dobro samo zato sto Vam je sestra. Pogotovo ako ima svoju porodicu.
Prikaži još odgovora
Zrko Surjanac
Samo se budala ne moze promeniti. Svi ljudi se konstantno menjaju, samo na onako kako bi mi voleli. Ipak. Teorija marketinga upravo se time bavi. Ukratko receno nikad ne reci nikome sta zelis od njga. Usvoji sve njegove stavove i analiyiraj ih iy njegovog ugla, a yatim taj ugao postepeno pomeraj ka svom uglu gledanja. Nekada treba vise, a nekada manje vremena. Osoba ce polako usvajati nase stavove kao svoje, u vremenskom periodu koji njoj odgovara.... i to ce sada biti njeni stavovi i uverenja. Ne doyvolite sebi nikad da joj tada kazete: "Jesam li ti rekao" sve cete pokvariti. Uzivajte tiho u zadovoljstvu...
M.A
Uh sto to ne volim. Nikad nisam volela da manipulisem drugima,ni pustilada to neko meni radi. Zato uglavnom i izbegavam rad s ljudima.
Miloš Bogdanović
Valjda bračni zavet podrazumeva da ćemo saputnika više voleti nego sopstvene slabosti karaktera i podrazumeva da ćemo se iz ljubavi prema saputniku odreći svake prepreke zajedničkoj sreći koja stoji do nas samih?! Ali to se očito danas ne podrazumeva u vremenu takve izopačenosti kada su slabosti karaktera gotovo jedini razlog ulaženja u vezu - radi psihološkog, emotivnog i seksualnog iskorišćavanja saputnika, umesto iz ljubavi. U tom odnosu, u kojem više volimo osećanja koja nam izaziva saputnik nego njegovu ličnost, mi ćemo biti skloni da vršimo pritisak na drugu osobu da se ponaša ispravno, iz istih sebičnih motiva iz kojih smo ušli u vezu. Takvi motivi ne mogu da se sakriju, pa opterećuju. Samo ljubav može da pobudi ljubav. Samo sopstvena samopožrtvovanost i poniznost mogu da pobude kod partnera isti duh, dok manipulacija tuđom sujetom, sentimentom, sebičnošću ili nečistom savešću može da proizvede samo privremeno licemerstvo.
Maja T
Svako zivi i radi onako kako zeli , To jest svako je kovac svoje srece . Odgovor na pitanje kako promeniti drugog ako taj neko ne zele ni radi svog deteta , vrlo je ocit . Ne vidi sebe ili ne zeli , a samim tim i nevidi problem u tome sto radi prosto smatra da je to ispravno .

PRIKAŽI JOŠ

Komentar uspešno dodat!

Vaš komentar će biti vidljiv čim ga administrator odobri.

Prijavite se na našu mailing listu

* Obavezna polja