ponedeljak, 09.12.2019. ✝ Verski kalendar € Kursna lista
Poslednja izmena 23:41
FORMULE ŽIVLjENjA

Biti ostavljen

Autor: Zoran Milivojevićnedelja, 10.07.2016. u 18:00
Илустрација Срђан Печеничић

Veoma je zabrinjavajuća učestalost ubistava bivšeg partnera, neretko praćenog samoubistvima. To čini da je razumevanje doživljaja ostavljenosti, koje je u korenu ovakvog nasilja, postalo socijalno važno.

Emotivne veze i brakovi su zasnovani na ljubavi, to jest na emocionalnom vezivanju. Ono omogućuje osobi da uspostavi relativno trajni odnos ljubavi, pripadanja, poverenja i međusobne povezanosti. Bilo da dvoje, koje se snažno voli, nisu u stanju da uspostave stabilnu i zadovoljavajuću vezu, bilo da je ljubav prestala, može da dođe do raskida ili razvoda.

Retko je da su dve osobe podjednako nezadovoljne vezom, tako da istovremeno predlažu raskid ili razvod. U najvećem broju slučajeva je jedna osoba ta koja odlazi i ostavlja jer joj više nije prihvatljivo ostajanje u vezi, a druga osoba je ta koja je ostavljena.

Kada je emocionalno zrela osoba ta koja je ostavljena, ona prihvata tu činjenicu i ulazi u proces tugovanja, koji traje od mesec i po, do nekoliko meseci. Kada prihvati raskid, pomiri se sa njim tako što ga prežali ili preboli, ona je spremna za novo emocionalno vezivanje.

Ono što čini da ljudi koji su ostavljeni reaguju emocionalno nezrelo jesu različita katastrofična značenja koja pripisuju toj situaciji. Najbolnije je kada je osoba zavisna od bivšeg partnera jer pogrešno veruje da je veza sa njim smisao njenog života. Za nju odlazak drugoga nije samo razlog za tugovanje, već je početak života bez smisla.

Brojna su druga uverenja koja ostavljenost pretvaraju u veliku traumu za onog koji ih zastupa: „Da ja zaista vredim, drugi me ne bi ostavio”; „Drugi me je iskoristio, prevario i onda odbacio”; itd. U svim ovim slučajevima ostavljena osoba na sebe gleda kao na gubitnika i žrtvu, a na ostavljača kao na pobednika i agresora. Sve to stvara jedno veliko osećanje uvređenosti, poniženosti, odbačenosti, što je podloga za osećanje mržnje koje u konačnici može da vodi ka destruktivnom osvećivanju.

Nije moguće sprečiti da ljudi ne prihvataju naklonost drugih ili da izlaze iz emotivnih veza ili brakova, ali je moguće uticati na to kako će ljudi razumeti takve događaje. Glavno je da ljudi shvate ne samo da drugi ima pravo da ode iz veze ili braka, već da biti ostavljen ne znači da osoba ne vredi ili da je to sramota.

Kada nečijem detetu po prvi put nije uzvraćena zaljubljenost ili je „ostavljeno”, to je osetljivi trenutak kada roditelji treba da mu pomognu da ne zaključi da ono nije dovoljno vredno. Isto tako i bliski prijatelji i rođaci odrasle ostavljene osobe trebalo bi da utiču na nju da ispravi svoj stav o ostavljenosti, a ne da pojačavaju njena negativna iskrivljena uverenja. Prava borba protiv porodičnog nasilja i nasilja nad ženama u školama i drugde, treba da se bavi ispravljanjem uverenja o značenju ostavljenosti.


Komentari16
65c18
Molimo vas da sе u komеntarima držitе tеmе tеksta. Rеdakcija Politikе ONLINE zadržava pravo da – ukoliko ih procеni kao nеumеsnе - skrati ili nе objavi komеntarе koji sadržе osvrtе na nеčiju ličnost i privatan život, uvrеdе na račun autora tеksta i/ili članova rеdakcijе „Politikе“ kao i bilo kakvu prеtnju, nеpristojan rеčnik, govor mržnjе, rasnе i nacionalnе uvrеdе ili bilo kakav nеzakonit sadržaj. Komеntarе pisanе vеrzalom i linkovе na drugе sajtovе nе objavljujеmo. Politika ONLINE nеma nikakvu obavеzu obrazlaganja odluka vеzanih za skraćivanjе komеntara i njihovo objavljivanjе. Rеdakcija nе odgovara za stavovе čitalaca iznеsеnе u komеntarima. Vaš komеntar možе sadržati najvišе 1.000 pojеdinačnih karaktеra, i smatra sе da stе slanjеm komеntara potvrdili saglasnost sa gorе navеdеnim pravilima.

Miodrag,Učenik života.
Pažljivo sam pročitao text kao i komentare. Da bi smo mogli pisati o raskidu i emotivnim stanjima prvo moramo znati definicju ljubavi. Ljubav je kada partnera-partnerku volimo više od svog života.Kada ona ili on postane razlog našeg življenja.A njena ili njegova sreća postane naša sreća.Zbog ove želje ka kojoj teže milijarde ljudi,uzajamna ljubav ispada najlepši uzaludan san.Našao sam i način kako da proverite koliko volite.Stepen svoje ljubavi možete izmeriti sa stvarima koje svom bračnom partneru možete ili nemožete oprostiti.Predzadnji stepen u mojim istraživanjima se odnosio na opraštanje preljube pa čak i više puta.Za mnoge je ovo kap u prepunoj čaši ali se može voleti i preko toga.E sada ono što je meni ovde upalo u oči jeste izjava autora texta na temu nezrelo ponašanje ostavljene osobe.Ja ne bih rekao da su ljudi nezreli ako se odreknu smislenog života zato što su ostavljeni.Biti sa drugom osobom a ne voleti je ili lagati je nije u redu ni prema toj osobi ni prema sebi.
Sasa
Posle.dve godine veze tokom koje me je gledao kao sveca, on se zeni drugom jer je mladja. I menu dodje da ga ubijem ali se plasim Boga.
Marija Radovanovic
Takodje bi bilo korisno da Milivojevic ne koristi rodno neutralne imenice "partner" jer je opste poznato da se uglavnom ne ubija "partner" nego zene. Jedan lazan pokusaj neutralnosti, koji prikriva strasnu istinu o zastupljenosti nasilja muskaraca nad zenama.
Srba, Velika Britanija
Marija potpuno ste u pravu, ubija uglavnom muskarac zenu, Ali ne ubija muskarac zenu zato sto je on nasilnik ili zato sto je ubica, nego zbog necega drugog. E to 'nesto drugo' je resenje zagonetke. Ko razume zene (i muskarce), vrlo mu je jasan odgovor zasto je to tako.
Preporučujem 3
Marija Radovanovic
Dakle Milivojevic smatra da je nasilje nad zenama problem tumacenja "ostavljenosti" koji se resava u okviru porodice, a ne drustveni problem koji ima korene u socijalnom i politickom kontekstu, idejama o rodnim ulogama i rodnoj nadmoci muskarca. Milivojevic "ne zna" da je nasilje nad zenama zastupljeno u sredinama gde vladaju ideje o superiornosti muskaraca, i da opada kako se u poredjenju ide prema zamljama sa visokom zastupljenosti rodne i klasne ravnopravnosti. Milivojevic dakle predlaze da se time bavimo iza zatvorenih vrata, a ne da kao drustvo preduzmemo odgovornost i mere da prestanemo sa permanentnim kolektivnim ponizavanjem, vredjanjem i tlacenjem zena. Jos jedan promasen stav ovog kvazi psihologa.
Zoki
To sto ga predstavljaju kao psihologa,psihijatra,neuropsihijatra..moze biti "omaska" . To je vec za Frojdovu analizu (po sistemu sto puta ponovljena laz ce biti istina).Ali to nije najgore. Doticni se vec dugi niz godina bori da psihoterapeut bude priznato zanimanje kod nas (sto po zakonu nije) pa sledi logican nastavak svega toga .Zasto se predstavlja nepostojecim zanimanjem i tako dovodi ljude u zabludu? Ja znam odgovor ali je pitanje da li to mnogi ljudi znaju.
Preporučujem 1
Marija Radovanovic
Frojd naravno nije bio lekar opste prakse, nego neurolog, iako to uopste nema veze sa temom. Samo sam ispravila svoju pogresnu tvrdnju u komentaru. Ne bih se ovde upustala u kompeenciju lekara opste prakse da bude psihoterapeut, u odnosu na psihologa. Takodje ne znam zasto je Milivojevic za vas srpski Frojd, kad je Frojd bio psihoanaliticar, a Milivojevic nije. Ali to je vec vasa stvar.
Preporučujem 6
Prikaži još odgovora
Onako samo usput
Fanatizam i fatalizam u ljubavi je užasan. Patnja nije merilo ljubavi. Ako ne patimo ne znači da tu osobu nismo voleli, jer zašto smo živeli sa njom sve vreme? Ako postoji mogućnost da se ponovo bude sa tom osobom, iskoristiti tu mogućnost. Ako ne, okrenuti se dalje. Niko nije ni za kog sudbinski vezan. I na kraju, bolje je razmisliti, pa onda ići sa emocijama. Bolje je šta mi to treba, nego šta mi je to trebalo...Suludo je voleti osobu koju smo tek videli, a nismo ni upoznali, što nas vraća na početak. Fanatizam i fatalizam u ljubavi je užasan...

PRIKAŽI JOŠ

Komentar uspešno dodat!

Vaš komentar će biti vidljiv čim ga administrator odobri.

Početna / Spektar /

Prijavite se na našu mailing listu

* Obavezna polja