nedelja, 22.07.2018. ✝ Verski kalendar € Kursna lista
Poslednja izmena 12:47
FORMULE ŽIVLjENjA

Koliko blizu je bliskost

Različito tumačenje ovog emotivnog odnosa ili doživljaja dovodi do konflikata i nesporazuma, reč je o subjektivnoj kategoriji: svako za sebe određuje koliko blizu treba da bude sa nekim
Autor: Zoran Milivojevićponedeljak, 05.02.2018. u 08:00
(Срђан Печеничић)

Danas većina ljudi smatra da je bliskost ne samo veoma važna u ljubavnim vezama već da je nemoguće zamisliti takvu vezu bez bliskosti. Na sličan način ljudi razumeju i prijateljstvo. Iako je bliskost tako važna ljudima, oni je različito tumače, zbog čega nastaju konflikti i nesporazumi. Zato je dobro odrediti šta zapravo jeste bliskost.

Za jedne je bliskost doživljaj, a za druge je ona relativno trajni emotivni odnos.

Prvi mogu imati doživljaj da su bliski sa osobom koju prvi put vide u životu i koju još nisu ni upoznali. Za druge je bliskost emotivni odnos koji se uspostavlja između ljudi koji su se dobro upoznali.

Prisnost i intimnost

Reč bliskost dolazi od reči blizu, što ne znači samo da su dvoje fizički blizu jedno drugom već i da su simbolički blizu, da imaju slične vrednosti i stavove o važnim životnim pitanjima, kao i da su emotivno povezani. Slično ili isto značenje imaju reči kao prisnost, od stajati pri, i intimnost.

Suprotnost bliskosti je daljina, distanca, udaljenost, otuđenost. U međuljudskim odnosima osoba zauzima odnos prema drugima u dimenziji blizu–daleko. Ljudi sa kojima je osoba bliska sačinjavaju njen intimni socijalni krug, dok se svi ostali nalaze u onom socijalnom polju koji se naziva javnost. Pojedinac je po pravilu blizak samo sa malim brojem ljudi, dok su svi ostali za njega javnost.

Iako je bliskost željena, ona je subjektivna kategorija. To znači da svako za sebe određuje koliko blizu treba da bude sa nekome da bi taj odnos doživeo kao blizak i koliko treba da bude udaljen od nekoga da znao da je prestao da bude blizak. Zato ljudi imaju različite predstave o tome koliko treba da su blizu da bi osećali bliskost. Za nekoga je bliskost, u fizičkoj metafori, blizina od jednog metra, za drugog pola metra, za trećeg par santimetara, za četvrtog je to priljubljenost, dok bi peti želeo da uđe u voljenu osobu i da se stopi sa njom.

Kada se dvoje sa različitim predstavama o bliskosti vole, tada se između njih pojavljuje konflikt oko stepena bliskosti. Ono što je za jednu stranu optimalna bliskost, za drugu je prevelika emotivna udaljenost zbog čega ona tada nema doživljaj bliskosti, tako da se oseća nedovoljno prihvaćenom i voljenom. Zato se druga strana privlači još bliže da bi osetila bliskost. Kada se ona privuče, onda se prva strana oseća neudobno u tom odnosu i ugroženom jer doživljava da drugi narušava njen lični integritet. Iz tog razloga se prva strana povlači, praveći onu distancu u vezi koju doživljava kao optimalnu bliskost. To druga strana opet doživljava kao neprihvatljivu distancu, zbog čega se ponovo privlači kako bi postigla onu blizinu koja njoj stvara osećaj optimalne bliskosti. Zbog razlike u tome kolika je blizina potrebna za optimalnu bliskost par ulazi u jednu vrstu borbe za bliskost, plešući igru približavanja i uzmicanja.

Kada postoji konflikt oko toga koliko blizu treba da je dvoje da bi se osećala optimalna bliskost, emotivna veza postaje neudobna i jednom i drugom partneru. Ili se jedan oseća nedovoljno prihvaćenim ili se drugi oseća ugnjavljenim. Konflikt oko optimalne blizine dugoročno destabilizuje vezu dvoje ljudi koji se inače zaista vole.

Partnerski dogovor

Jedno rešenje ovog konflikta jeste da se prepozna da on postoji, a zatim da dvoje porazgovara o tome ko kako doživljava bliskost. Tada je moguće napraviti jednu vrstu partnerskog dogovora o onom stepenu blizine koji jednoj strani neće biti predalek, a drugoj strani neće biti preblizu.

Većina ljudi poseduje izvesnu fleksibilnost kada je u pitanju blizina koju zauzimaju prema partneru, što čini ovakav dogovor mogućim. Problem nastaje kod onih ljudi koji iz nekih svojih razloga imaju ekstremne stavove prema bliskosti. To može biti otpor prema ili strah od bliskosti, ili suprotno, želja za potpunim stapanjem sa partnerom kroz zahtev da se dva Ja sliju u zajedničko Mi. Nekada se iza želje za potpunom bliskošću može skrivati partnerova ljubomora, kada on zahteva potpuni uvid u privatnost drugog partnera u nameri da smanji svoj strah od ostavljanja.


Komentari3
88a62
Molimo vas da sе u komеntarima držitе tеmе tеksta. Rеdakcija Politikе ONLINE zadržava pravo da – ukoliko ih procеni kao nеumеsnе - skrati ili nе objavi komеntarе koji sadržе osvrtе na nеčiju ličnost i privatan život, uvrеdе na račun autora tеksta i/ili članova rеdakcijе „Politikе“ kao i bilo kakvu prеtnju, nеpristojan rеčnik, govor mržnjе, rasnе i nacionalnе uvrеdе ili bilo kakav nеzakonit sadržaj. Komеntarе pisanе vеrzalom i linkovе na drugе sajtovе nе objavljujеmo. Politika ONLINE nеma nikakvu obavеzu obrazlaganja odluka vеzanih za skraćivanjе komеntara i njihovo objavljivanjе. Rеdakcija nе odgovara za stavovе čitalaca iznеsеnе u komеntarima. Vaš komеntar možе sadržati najvišе 1.000 pojеdinačnih karaktеra, i smatra sе da stе slanjеm komеntara potvrdili saglasnost sa gorе navеdеnim pravilima.

Petar V. Terzic
Jedna osoba se moze dvostruko emocionalno vezivati: prijatno se osecati u prisusvu i neprijatno u odsustvu voljene osobe. Upravo ova negativna odredjenost koju uzrokuje odsustvo voljene osobe motivise partnera da je potrazi i uziva u njenom prisustvu. Medjutim, ako nije tako onda su partneri ravnodusni, pa je otuda krace razdvajanje (jedanput godisnje) partnera najsigurnija provera stabilnosti njihove emocionalne veze. Iako se dozivljaj bliskosti moze ostvariti i sa osobama koje prvi put vidimo u zivotu, bliskost je komleksnije stanje od toga koje je zasnovano na instiktu i intuiciji, jer stabilan odnos se vremenom izgradjuje i zasniva se na proverenim kriterijumima. Kod partner koji su u emocionalnoj vezi problemi nastaju u shvatanju i tumacenju bliskosti. Naime, emocionalno pismena osoba zna da je sustinski vazno sagledati sebe i partnera u kontekstu optimalnog stepena bliskosti. Da bi izbegli konflikt- razumni, osecajni i tolerantni partneri postavljaju granice medjusobne bliskosti.
Slavka T.
Stepen bliskosti se izgradjuje tokom detinjstva i u sustini zavisi od iskustva bliskosti koje je odrasla osoba stekla u primarnoj porodici. Roditelji moraju da optimizuju bliskost sa svojom decom. Ako roditelji svojim neodgovornim odnosom razmaze svoje dete, onda ce se u detinjoj fantaziji razviti ocekivanje da ce kasnije u partnerskim odnosima naci nekoga ko ce ga voleti kao mama i tata. S druge strane, ako je dete zbog komotnog ponasanja roditelja zanemareno, onda ono u svojoj fantaziji zamislja da ce kasnije u partnerskoj vezi steci pravo na ljubav koja mu je bila uskracena u detinjstvu. Otuda je nuzno potrebno da roditelji odgovorno i dosledno optimizuju bliskost sa svojom decom, da se cuvaju zamki preterane bliskosti ili neodgovorno se odnose i zapostavljaju svoju decu. Romanticna ocekivanja mlade osobe da ce jednog dana naci pravog partnera koji ce je bezuslovno voleti sigurno vodi u razocaranje, jer nijedan partner nece moci da zameni ili nadoknadi roditeljsku ljubav.
Tanja Pejic
Sjajan tekst! Bravo.

Komentar uspešno dodat!

Vaš komentar će biti vidljiv čim ga administrator odobri.

Početna /

Arhiva Impresum O nama Kontakt Pretplata Oglašavanje Pravila korišćenja Biznis Klub

Prijavite se na našu mailing listu

* Obavezna polja