sreda, 26.09.2018. ✝ Verski kalendar € Kursna lista
Poslednja izmena 12:49
FORMULE ŽIVLjENjA

Zašto nije kao na početku?

Autor: Zoran Milivojevićponedeljak, 13.08.2018. u 14:30
(Илустрација Срђан Печеничић)

U većini veza i brakova partneri se menjaju, a to menja i njihov odnos, koji ima svoje razvojne cikluse, što pored ostalog donosi i promenu životnih prioriteta, preuzimanje uloge supružnika i drugih društvenih uloga

Kada dvoje osete međusobnu privlačnost tada ulaze u odnos upoznavanja i približavanja koji – ako je proces međusobnog ocenjivanja obostrano zadovoljavajući – rezultira onom početnom ljubavnom vezom koju zovemo zabavljanje. Ukoliko je početak za oboje zadovoljavajući, u većini slučajeva prelazi u „ozbiljnu vezu” koja bi, ako je zadovoljavajuća, trebalo da pređe u brak i zasnivanje porodice.

Sasvim je prirodno da ljudi na osnovu dugotrajnijeg ponašanja partnera zaključuju ko je on, kakav je kao ličnost i koliko im odgovara kao partner, da bi se na osnovu tog zaključka odlučivali za dalji ostanak u vezi. Kada utvrde kakav je, pretpostavljaju da se on neće promeniti i da će i u narednim decenijama biti onakav kakav je bio u prve dve godine.

Ono što se, međutim, dešava u većini veza i brakova jeste da se partneri menjaju, to jest da menjaju svoje ponašanje, što znači da se i veza menja i da više nije onakva kakva je bila u početnom periodu. Tada možemo čuti pitanja kao što su: Zašto se ne ponaša kao na početku? Šta da uradim da se ponovo zaljubi u mene? Drugim rečima, partneri su pomalo razočarani ili se, čak, osećaju iznevereno i prevareno jer je ispalo da partner nije onakav kakvim im se neko vreme predstavljao.

Nekoliko je razloga za promenu partnerovog ponašanja: „razljubljivanje”, promena prioriteta, preuzimanje uloge supružnika, preuzimanje drugih društvenih uloga i slično.

Zaljubljenost i ljubav

Danas većina ljudi pogrešno smatra da je zaljubljenost prva faza ljubavi – da je to ona početna intenzivna i strasna ljubav nakon koje sledi smirenija faza čvrste ljubavi. Po svojim psihološkim mehanizmima zaljubljenost i ljubav su dva različita osećanja koja zbog toga ne mogu preći jedno u drugo.

Iako zaljubljenost nije prva faza ljubavi, ona jeste prva faza ljubavne veze. Osnovni mehanizam u zaljubljivanju je idealizacija: uverenje da je partner upravo onaj pravi, potpuno odgovarajući. U održavanju ove iluzije učestvuju dva momenta. Prvi je da se na tu drugu osobu projektuje sopstvena predstava o idealnom partneru, tako da se ona ne vidi kakva jeste. Zaljubljeni je „slep” za druge aspekte ličnosti te ličnosti. Drugi momenat je da se partner trudi da se u stvarnosti što bolje predstavi kako bi povećao šanse da bude prihvaćen i voljen. Zato on aktivno skriva one aspekte svoje ličnosti za koje veruje da se ne bi dopale drugoj osobi. Posle izvesnog vremena, međutim, otkrije se da partner nije idealan, a kada on pokaže i one aspekte sebe koje je ranije skrivao, tada se i njihov odnos nužno menja.

Kada osoba želi da se toliko dopadne nekome da bi taj drugi hteo da sa njom uđe u ljubavnu vezu, onda je to njen prioritet, glavni cilj kojem podređuje druge ciljeve u svom životu, a kad ga ostvari, oseti se prihvaćenom i sigurnom u vezi, tada održavanje veze nije njen glavni prioritet, već se posvećuje drugim životnim ciljevima. Promena koja posledično nastaje u vezi jeste da osoba pokazuje manje pažnje i daje partneru manje potvrda ljubavi. Iz tog razloga partner često izjavljuje: Ljuti me što se ponaša kao da se ja podrazumevam.

U novoj ulozi

Nekada partneri promene svoje ponašanje zbog toga što su ušli u ulogu supružnika. Ta nova uloga podrazumeva drukčiji scenario: njima se tad u glavi aktivira drukčiji „program” tako da počnu da se ponašaju u skladu sa onim što misle da ta uloga podrazumeva, menjajući prethodni odnos.

I kada se između dvoje pojave nove uloge, kao što su uloga mame i tate, onda to takođe bitno menja prethodni odnos. Problem koji se postavlja jeste kako harmonizovati uloge „žene” i „muža” sa ulogama „mame” i „tate”. Kada supružnici previše vremena provode u ulogama roditelja, otuđuju se u drugim ulogama.

Svi ovi razlozi doprinose tome da veza ne može ostati onako idilična i strasna kao što je bila u početnom periodu. Zahtev da ona ostane onakva kakva je bila na početku jeste nerealističan. Emocionalna zrelost podrazumeva da oba partnera znaju da je veza nešto dinamično što ima svoje razvojne cikluse, a da nerealna očekivanja mogu pokvariti inače dobru vezu ili brak.


Komentari6
41480
Molimo vas da sе u komеntarima držitе tеmе tеksta. Rеdakcija Politikе ONLINE zadržava pravo da – ukoliko ih procеni kao nеumеsnе - skrati ili nе objavi komеntarе koji sadržе osvrtе na nеčiju ličnost i privatan život, uvrеdе na račun autora tеksta i/ili članova rеdakcijе „Politikе“ kao i bilo kakvu prеtnju, nеpristojan rеčnik, govor mržnjе, rasnе i nacionalnе uvrеdе ili bilo kakav nеzakonit sadržaj. Komеntarе pisanе vеrzalom i linkovе na drugе sajtovе nе objavljujеmo. Politika ONLINE nеma nikakvu obavеzu obrazlaganja odluka vеzanih za skraćivanjе komеntara i njihovo objavljivanjе. Rеdakcija nе odgovara za stavovе čitalaca iznеsеnе u komеntarima. Vaš komеntar možе sadržati najvišе 1.000 pojеdinačnih karaktеra, i smatra sе da stе slanjеm komеntara potvrdili saglasnost sa gorе navеdеnim pravilima.

Boris
Mnogo filozofije oko banalne stvari, jer ljudi dosade jedni drugima. Ako neko misli da je voditi ljubav peti i pet hiljaditi put isto, onda je u ozbiljnoj zabludi...
Jelena
Ovo je minimalna kolicina filozofije za tako grandioznu i komplikovanu stvar koju nazivamo ljubav. Nazalost, nekim ljudima je dovoljno da se to sve svede na cinjenicu da je seks dosadio, ljudi sa takvim razmisljanjem su nuzno nesrećni.
Preporučujem 10
Slavka T.
Emocionalno nezreli partneri "olako" stupaju u ljubavnu pa i bracnu vezu. Za njih je u vezi sve "idilicno i strasno", pa dok traje neka traje. Takav nerealistican pristup takvih partnera redovno dovodi do raspada veze. Takve osobe su zrtve neodgovornog, nezrelog i " iscasenog" ponasanja njihovih roditelja koji nisu dovoljno vodili racuna o emocionalnom i intelektualnom razvoju svoje dece. U zdravim i stabilnim porodicnim odnosima razvijaju se emocionalno zrele osobe koje imaju uzore u svojim roditelja, pa otuda su spremne da pouzdano nadju odgovarajuceg ljubavnog i bracnog partnera. Takvi partneri lako nalaze razuman odgovor na gornje pitanje, shvatajuci da su bracni odnosi dinamicni i imaju svoje razvojne cikluse. Sto se tice brakova u kojima je jedan od partnera zreliji od drugog , oni su odrzivi samo ako emocionalno realisticniji partner vise "vuce" i uz to mora uvek biti tolerantan prema svom bracnom partneru.
Mia
Problem je u ocekivanjima, I sto mali broj ima razvijenu emcojionalnu inteligenciju.. a nekad misle da je IQ bitan, ili boja ociju, gradja I sl.. a zanemaruju se mnogo bitniji detalji- porodica iz koje dolazi, geni u istima , kao I medjusobni odnosi roditelja oba partnera. Moraju se otvoriti 6 oci, sto bi nas narod rekao, kad birate partnera!! To Vam je vaznije od diplome, bar po mom misljenju.Veoma dobar tekst, samo mzoe biti I duzi, znajuci kako lepo pise Dr Milivojevic :) Hvala Vam!!
Mila
Zasto nije kao na pocetku? Jednostavno, zato sto smo odrasli i prosli smo puno toga kroz zajednicki zivot. Idila postoji samo u ljubavnim romanima, a zivot nije bajka. Tesko je promeniti navike, posebno zene grese puno u tome kada hoce da promene nesto kod svog muskarca, a tesko je promeniti ono sto je naucio u svojoj kuci, ponajvise od mame. Muskarci su bukvalisti, mora im se sto jednostavnije ukazati sta zelite, nista se ne podrazumeva, naravno uz sto ljupkiji ton i pogled kao Bambi.
helga
Ziveli smo srecno 20 godina,a onda smo se upoznali.

Komentar uspešno dodat!

Vaš komentar će biti vidljiv čim ga administrator odobri.

Početna /

Arhiva Impresum O nama Kontakt Pretplata Oglašavanje Pravila korišćenja Biznis Klub

Prijavite se na našu mailing listu

* Obavezna polja