utorak, 22.10.2019. ✝ Verski kalendar € Kursna lista
Poslednja izmena 15:49
FORMULE ŽIVLjENjA

Zašto ljubav nije dovoljna

Kada ljudi biraju svog partnera treba da razmišljaju o svom i partnerovom konceptu veze:ako su razlike nespojive, bez obzira na to kolika je privlačnost, strast i ljubav, par neće moći da uspostavi dugoročniji stabilan odnos
Autor: Zoran Milivojevićponedeljak, 14.01.2019. u 08:00
(Срђан Печеничић)

Ljudi nekada veruju da je ljubav moćna sila koja može da ljude promeni, izleči, da ubrza njihov emotivni razvoj, da ih motiviše da urade nešto što inače ne bi uradili. Iz tog uverenja sledi drugo, a to je da ako neko nekoga zaista snažno voli da će učiniti sve da mu se prilagodi kako bi sa njim ostao u odnosu ljubavi. Drugim rečima, razlike nisu važne, važno je da se snažno voli i sve će biti u redu. U stvarnosti, to nije tako: razlike jesu važne, a ljubav nije dovoljna.

Najvažnije su one razlike između ljudi koji se vole koje se odnose na to kako oni zamišljaju zajedničko funkcionisanje, vezu ili brak. To jednostavno znači da svaki čovek ima neku svoju predstavu o tome kako treba da se ponaša on, a kako njegov partner sa kojim je u ljubavnoj vezi ili braku. Tu predstavu zovemo „koncept veze”.

Očekivanja i popuštanja

Kada se partnerovo ponašanje ne uklapa u osobin koncept ljubavne veze, kada nije u skladu sa njenim očekivanjima, ona počinje da se oseća neprijatno i počinje da misli da nešto nije u redu u vezi, da je partner ne voli dovoljno. Zbunjuje je što partner tvrdi da je voli, a ponaša suprotno od načina na koji bi trebalo da se ponaša osoba koja voli. Zato protestuje i ljuti se na partera zahtevajući da on promeni svoje ponašanje i da počne da se „ispravno” ponaša. Ako partner popusti i uklopi se u osobinu predstavu o tome kako ljubavna veza treba da izgleda, osoba ponovo počinje da se oseća voljenom i da vezu doživljava udobnom.

Problem je u tome što i partner ima svoj koncept ljubavne veze koji se u datom aspektu razlikuje od osobinog. Sa istim pravom sa kojim osoba traži od njega da promeni ponašanje da bi se osetila voljenom, on traži od osobe da ona promeni ponašanje da bi se on osetio voljenim. Tako nastaje situacija u kojoj su i jedno i drugo „opravdano” ljuti, pokušavajući na razne načine da „uteraju” ono drugo u svoj koncept ljubavne veze. Kako se ovi konflikti hronično ponavljaju, veza ulazi u krizu i postaje nestabilna.

Što se ljudi više vole, to im više smetaju međusobne razlike u predstavama o ljubavnoj vezi. Tako ljubav, umesto da pomogne da se stvari smire, dodatno pojačava važnost neslaganja u vezi. Nestabilne veze su veoma naporne jer u njima partneri ponavljaju cikluse u kojima se smenjuju periodi stabilnosti i nestabilnosti. A kada raskinu ili se razvedu, ljudi to čine ne zato što im nije stalo, nego zato što im jeste stalo, ali ne mogu da naprave zadovoljavajuću vezu.

Kada se odluče na terapiju para ili partnersku terapiju, tada jasno vidimo da ljudi mogu da se snažno vole, ali da zbog razlika u konceptu veze ne mogu da naprave kvalitetnu, stabilnu i trajnu vezu. Ono što radi partnerski terapeut jeste da im pomogne da shvate razlike u njihovim očekivanjima od veze i partnera i da im pomogne da prevaziđu ove razlike.

Ovih problema u vezama bi bilo daleko manje kada bi ljudi kada biraju svog partnera razmišljali o svom i partnerovom konceptu veze. Kada neko zna kakvu vezu želi da ima, tada treba da sazna da li i osoba koja mu se sviđa želi dovoljno sličan tip veze. Ako su njihovi koncepti veze nespojivi, tada je jasno da bez obzira na to kolika je privlačnost, strast i ljubav, da to dvoje ljudi neće moći da uspostavi dugoročniju stabilnu vezu.

Srećni do kraja života

Tipično je da većina nas ne razlikuje ljubav od ljubavne veze jer smo zahvaljujući decenijskom uticaju različitih medija postali kolektivno isprogramirani da verujemo u mit o tome kako je velika ljubav dovoljna da naše živote učini srećnima. Verujemo da je dovoljno pronaći pravu osobu koju ćemo isto tako snažno voleti kao i ona nas kako bismo trajno bili srećni. Kao u bajkama: „srećno su živeli do kraja života” bez objašnjenja kako i zašto im je to uspelo.

Ako razlikujemo ljubav od ljubavne veze, ako razlikujemo osobu od njenog koncepta ljubavne veze, tada ćemo lakše ostvariti kvalitetnu, stabilnu i trajnu ljubavnu vezu ili brak. Nije dovoljno da nam je drugi veoma privlačan, nije dovoljno ni to da zaista želi ozbiljnu vezu, već da želi takvu ljubavnu vezu kakvu želimo i mi.


Komentari19
a61bf
Molimo vas da sе u komеntarima držitе tеmе tеksta. Rеdakcija Politikе ONLINE zadržava pravo da – ukoliko ih procеni kao nеumеsnе - skrati ili nе objavi komеntarе koji sadržе osvrtе na nеčiju ličnost i privatan život, uvrеdе na račun autora tеksta i/ili članova rеdakcijе „Politikе“ kao i bilo kakvu prеtnju, nеpristojan rеčnik, govor mržnjе, rasnе i nacionalnе uvrеdе ili bilo kakav nеzakonit sadržaj. Komеntarе pisanе vеrzalom i linkovе na drugе sajtovе nе objavljujеmo. Politika ONLINE nеma nikakvu obavеzu obrazlaganja odluka vеzanih za skraćivanjе komеntara i njihovo objavljivanjе. Rеdakcija nе odgovara za stavovе čitalaca iznеsеnе u komеntarima. Vaš komеntar možе sadržati najvišе 1.000 pojеdinačnih karaktеra, i smatra sе da stе slanjеm komеntara potvrdili saglasnost sa gorе navеdеnim pravilima.

Иван М.
Брачни пар од 80-ак а чини ми се и више година седи у трамвају и разговарају. Она га пита:' Зар стварно мислиш да имам небеско плаву боју очију? Он одговара, као љубавник на почетку везе који не желећи да јој пружа потпуну сигурност у његову љубав из страха да она ту љубав не схвати олако са: 'Нисам сигуран, нисам скоро добро загледао'. Ја стојим са стране и скоро да не верујем очима и ушима. Станица Ветеринарски факултет, трамавај стоји дуже у потпуном миру свих, као да нас је дух смирио да испоштујемо старину који је сишао пре драге да би могао да јој пружи руку да сиђе. Остају иза нас, док трамвај убрзава, а они у спором ходу руку под руку одлазе, чини ми се у вечност.
Louis Krstic
Postoji jedan esencijalni problem ili pozadina same ztaljubljenosti koju čovek današnjice, što znači i intelektualac, ne shvata ne dovoljno već ni malo. Zaljubljenost uopšte nije ljubav niti je treba tako gledati, a da li će zaljubljenost biti pretočena u nešto iz čega će se izroditi ljubav zavisi od mnogih detalja koje možemo formulisati kao stadijum duhovne zrelosti obe strane. Tema je izuzetno obimna zato možemo samo nagovestiti da je zaljubljenost ništa drugo do li vrsta 'katalizatora' kojim se ima za cilj pokretanje dve osobe u aktivan životni proces koji će ih primorati da iz životnih iskustava uče o sebi samima, o svojim nedovoljno razvijenim detaljima koje bi trebalo da uoče i da ih počnu korigovati kako bi se što brže duhovno razvijali; drugačije rečeno, kako bi što brže ekspandirali svoju svest i kretali se ka osnovnom životnom cilju. Ovo odmah nagoveštava da život nije bisciljna avantura zaspalih ljudi koji se bave površnim stvarima a zaboravljaju svrhu ličnog življenja...
Dr
Kompromis (prilagodjavanje suprotno Vasem nacelu, ubedjenju ) se jedino moze i treba uspostaviti, kod partnerovih osobina koje su podlozne korekciji. Npr. U koliko partner nije dovoljno obrazovan, po Vasem misljenju, moze se napraviti kompromis, jer se obrazovanje uvecava. Isto aljkavost, trenutno ekonomsko stanje itd. Sa druge strane, fizicki izgled (ka vrlo bitna komponenta, slozili se ili ne), nije podlozna korekciji, te ne sme biti predmet uspostavljanja kompromisa. Isto kao inteligencija, empatija itd. To znaci da se ipak mora uspostaviti naknadna ravnoteza, u koliko zelite da veza bude stabilna.
Brunno
Milivojevic, kada je jednom polemisisao sa pokojnim Jertoticem na temu zaljubljenosti, meni se tada vise dopao njegov stav nego Jerotica. Na zalost sada profesor upada u jednu kolotecinu, pojam ljubavi banalizuje, svodi je na trivijalnu svakodnevicu.I ako profesor, on ovde mi nekako deluje kao one zene psiholozi, savete-kako ih ja zovem, koje daju savete zaludnim zenama u zenskim tabloidima. On ovde pojam ljubavi izdvaja kao da je ljubav izmedju muskarca i zene nesto posebno, razlicita od opste ljubavi. Rekao bih da onaj ko ne poseduje generalno ljubav, ne moze se na tom polju iskazati ni kad je rec o ljubavi u musko-zenskim odnosima. Tu je Biblija puno mudrija, gde naglasava da ljubav i strah izgoni. Profesor je malo pobrkao loncice, nekako je upao u modernu kolotecinu i ovim tekstom postao fensi psiholog. Cak i ova njegova fraza "ljubav nije dovoljna" je prepisana fraza od autora istoimene knjige LJUBAV NIJE DOVOLJNA - BRUNO BETTELHEIM. Tu knjigu svako moze naci i kupiti za sitne par
Rade
Zakljucak onda sledi: slicno se slicnom raduje.

PRIKAŽI JOŠ

Komentar uspešno dodat!

Vaš komentar će biti vidljiv čim ga administrator odobri.

Početna /

Prijavite se na našu mailing listu

* Obavezna polja