ponedeljak, 26.08.2019. ✝ Verski kalendar € Kursna lista
Poslednja izmena 09:13
FORMULE ŽIVLjENjA

Biranje problematičnih partnera

Ljudi koji idu iz jedne nezadovoljavajuće veze u drugu trebalo bi da prestanu da čekaju idealnu osobu, da utvrde logiku svojih izbora i da najzad shvate da zaslužuju da budu voljeni i da vole druge
Autor: Zoran Milivojevićponedeljak, 01.07.2019. u 08:00

Često ljudi koji imaju veoma lepu predstavu o ljubavnoj vezi ili braku ka kojima teže u stvarnosti biraju partnere s kojima je nemoguće ostvariti ovu predstavu. Njihova ljubavna veza ili brak se pretvara u borbu kako bi partnera po svaku cenu „uklopili” u svoju predstavu. Kada shvate da to nije moguće, raskidaju vezu. Ako zadrže nadu, nastavljaju da se doživotno bore u uzaludnom pokušaju da nateraju partnera da se promeni.

S druge strane, kada pronađu takvog partnera koji bi se s lakoćom uklopio u njihov koncept veze zato što pokazuje ljubav, pažljiv je, nudi sigurnosti i slično, oni osećaju da u takvoj vezi nema „hemije” i strasti, da se osećaju prazno ili se dosađuju. Kako nisu u stanju da dožive čvrstu emocionalnu povezanost s takvim partnerom, oni napuštaju takve veze s komentarom: „Dobar je, ali...”

Izbor nikada nije slučajan

Pitanje koje se postavlja je zašto ljudi umesto da biraju takve veze i partnere s kojima bi mogli da ostvare skladne odnose ljubavi, biraju one druge s kojima ulaze u nestabilne i nezadovoljavajuće ljubavne odnose. Razlog za to je što ljudi često nisu konzistentna bića, već su sastavljeni iz različitih delova. Zbog toga oni istovremeno biraju na dva međusobno konfliktna načina. Dok na jednom nivou biraju koristeći svoj razum i gledajući šta im odgovara, na drugom nivou biraju na osnovu „hemije”, to jest na osnovu nesvesnih procesa koji upravljaju njihovim izborima. Ovi nesvesni procesi, koji često dolaze iz „unutrašnjeg deteta” odraslog čoveka, stvaraju snažna osećanja koja najčešće prevladaju onaj drugi, razumni način biranja.

Biranje partnera nikada nije slučajni izbor, već uvek postoji neki sistem, neke zajedničke karakteristike osoba koje neko bira za partnere. Kada se otkrije logika po kojoj neko bira, tada možemo ustanoviti da ona više govori o osobi koja bira, nego o osobi koja je izabrana.

Kada neko za partnere stalno bira osobe koje su hladne, emocionalno nezainteresovane, nedostupne ili zauzete, razlog za takav izbor može biti da je „unutrašnjem detetu” potreban izazov. Osobom upravlja nesvesna logika da će, ako privuče neku takvu nezainteresovanu osobu, potvrditi svoju ličnu vrednost.

Ako prethodno nedostupni i hladni drugi postane topao, prihvatajući, pun ljubavi, tada može nastati obrt u motivaciji osobe. Kada je drugi privučen, on nije više „izazov” tako da osoba gubi interesovanje za njega i prekida odnos, tražeći novi „izazov”.

Ukoliko drugi nastavi da u odnosu bude nedostupan, stalno ili povremeno, on nastavlja da bude „izazov” tako da se veza nastavlja tako što se osoba stalno bori da od drugoga dobije ljubav. Na dubljem nivou analize često nalazimo da je u osobnoj istoriji, u detinjstvu ili mladosti, bio neko ko je njoj bio važan, često roditelj koji je bio nedostupan i koji nije pokazivao ljubav. Na taj način osoba koja se u detinjstvu borila da dobije ljubav, ali je nije dobila, nastavlja istu tu borbu u svom odraslom životu, verujući da će pobedom u borbi za ljubav dokazati da je zaslužuje.

Potraga za idealnom ljubavlju

Nesvesni motivi „unutrašnjeg deteta” mogu biti raznovrsni. Jedni biraju nekoga ko je problematičan i ko zahteva da mu stalno pomažu i rešavaju njegove probleme. Njihovo „unutrašnje dete” veruje da samo ako je korisno nekom drugom – zaslužuje da misli da je vredno i da bude voljeno. Ovo „unutrašnje dete” ne poznaje razliku između odrasle, partnerske ljubavi i roditeljske ljubavi. Zato osoba često ima nesvesna očekivanja od partnera ili da je obožava na način na koji su to radili roditelji, ili da joj pruži onu idealnu ljubav koju nije dobila u detinjstvu.

Šta je rešenje za one ljude koji idu iz jedne nezadovoljavajuće veze u drugu ili koji istrajavaju u nezadovoljavajućoj vezi. Prvi korak je da prestanu da čekaju na idealnog partnera koji će im doneti pravu ljubav jer promena neće doći spolja. Drugi korak je da shvate šta je logika njihovog biranja partnera i odakle ona dolazi. Treći korak je da se dogovore sami sa sobom, to jest da razreše konflikt između razumnog dela sebe i nerazumnog „unutrašnjeg deteta”. U svemu tome je ključno da prihvate sami sebe, da zaključe da takvi kakvi su zaslužuju da imaju ljubav, da budu voljeni i da vole druge.


Komentari9
60b28
Molimo vas da sе u komеntarima držitе tеmе tеksta. Rеdakcija Politikе ONLINE zadržava pravo da – ukoliko ih procеni kao nеumеsnе - skrati ili nе objavi komеntarе koji sadržе osvrtе na nеčiju ličnost i privatan život, uvrеdе na račun autora tеksta i/ili članova rеdakcijе „Politikе“ kao i bilo kakvu prеtnju, nеpristojan rеčnik, govor mržnjе, rasnе i nacionalnе uvrеdе ili bilo kakav nеzakonit sadržaj. Komеntarе pisanе vеrzalom i linkovе na drugе sajtovе nе objavljujеmo. Politika ONLINE nеma nikakvu obavеzu obrazlaganja odluka vеzanih za skraćivanjе komеntara i njihovo objavljivanjе. Rеdakcija nе odgovara za stavovе čitalaca iznеsеnе u komеntarima. Vaš komеntar možе sadržati najvišе 1.000 pojеdinačnih karaktеra, i smatra sе da stе slanjеm komеntara potvrdili saglasnost sa gorе navеdеnim pravilima.

P e t a r V. T e r z i c
Zivota je kao voznja biciklom: da bismo odrzali balans i isli napred moramo stalno vrteti pedale. Zivot je stalna borba u kojoj ne smemo da robujemo losim navikama: krivimo roditelje, socijalne okolnosti i dr., vec moramo biti kreatori svoje sudbine i sto pre krenuti u akciju. Sve drugo je samo los izgovor. Otuda ovaj autor mudro i pragmaticno upucuje: ne ici iz jedne nezadovoljavajuce veze u drugu; u izboru biti realan i prestati fantazirati o idealnoj prilici; voleti da bismo bili voljeni.
Lakisa
Bolja je glavna uloga u samoci nego sporedna u tudjem zivotu.Nije sramota biti sam,sramota je biti sa kim bilo.
Dana
Otac mi je bio alkoholičar, nesvesno sam birala problematične momke kao mlada, pa sam i takvog muža izabrala (da popije, neveran, egoističan) Sve sam trpela jer sam naučila taj obrazac. Kada me ostavio i kada sam otpatila ceo svoj život sa 40 godina i bila nekoliko godina sama, shvatila sam da mi takav tip muškarca više uopšte ne treba i ne bih ga trpela više ni dana. Danas imam čoveka koji me obožava. I zaslužujem sve to, apsolutno.
Berislavci
Kad je rec o vise emotivnom a manje racionalnom postupku, bio on svesno ili nesvesno kontrolisan, onda se osoba u ljubavnoj vezi moze vise voleti a manje postovati. Sa druge strane, kada se u ljubavnoj vezi stvari vise racionalno sagledavaju, onda se osoba u vezi vise postuje a manje voli. Da li je moguce "dva dobra sastaviti" pa naci idealnu osobu koja se podjednako voli i postuje? Moguce je, rece Sekspir: "Ko voli vise zena zna sto su zene, a ko voli samo jedni zenu zna sto je ljubav".
Momčilo
Ljubav da bi opstala, zahteva mentalno podudaranje. U pocetku, dok radi hemija, to podudaranje postoji. kasnije, kada pocetna ocekivanja izblede, počinje "veza". Pri tom nije toliko bitno sta dobijamo, kao sto je bitno sta nudimo, jer niko ne pristaje ds dobija malo. Kada biramo, gledamo da prvo oko bude zadovoljno, a onda tek srce. Zato retko dajemo priliku onima koji bi mogli da nas "usreće". A to je pitanje emocionalne (ne)pismenosti zbog koje ne možemo dobiti više nego sto realno vredimo.

PRIKAŽI JOŠ

Komentar uspešno dodat!

Vaš komentar će biti vidljiv čim ga administrator odobri.

Početna /

Prijavite se na našu mailing listu

* Obavezna polja