subota, 21.09.2019. ✝ Verski kalendar € Kursna lista
Poslednja izmena 22:44
FORMULE ŽIVLjENjA

Ljubav i ranjivost

Kada nekog volite, imate dve mogućnosti: ili da prihvatite da vas ta osoba može emotivno povrediti i da uživate u svemu onome lepom što je moguće dobiti samo u odnosu ljubavi, ili da odustanete od voljenja kako biste smanjili rizik da budete povređeni, i ostanete usamljeni
Autor: Zoran Milivojevićponedeljak, 29.07.2019. u 08:00
(Срђан Печеничић)

Prve, mladalačke ljubavi često ostavljaju trag na buduće ljubavne odnose, naročito ako u sebi nose neko negativno iskustvo. Nije zanemariv broj onih koji su u svojim prvim ljubavnim vezama doživeli da budu grubo odbijeni, prevareni, nemilosrdno odbačeni ili napušteni bez objašnjenja. Ono što su tada morali da shvate jeste da je ljubav, voljenje druge osobe, povezano sa pozicijom ranjivosti. Iz tog razloga mnogi od njih su pogrešno zaključili da ubuduće moraju da „dozirano” vole, kako opet ne bi bili „ranjeni”.

Ljubav je kao i svaki drugi odnos u kojem se emocionalno vezujemo za nešto, zaista povezan sa pozicijom ranjivosti. I kada volimo svog kućnog ljubimca, psa ili mačku, mi se za njega vezujemo, i time sebe dovodimo u poziciju da patimo kada on nastrada ili ugine. Sa ljudima za koje se ljubavno vezujemo je mnogo kompleksnije: mogu nas prevariti, iskoristiti, mučiti svojom ljubomorom, napustiti ili jednostavno umreti. Svaku od ovih situacija prate naše veoma neprijatne emocije ili poetski rečeno „rane”.

Školovanje srca

Kada je ljubav u pitanju, ili tačnije onaj njen aspekt koji zovemo voljenje, tada svaki čovek ima dve mogućnosti: ili da prihvati poziciju ranjivosti i da uživa u svemu onome pozitivnom što je moguće dobiti samo u odnosu ljubavi, ili da odustane od voljenja kako bi smanjio rizik od „ranjavanja”. U ovom drugom slučaju je sebe osudio na duboku usamljenost jer čovek koji sebe u egzistencijalnom smislu nije vezao za nekoga, ostaje u „nevezanom” stanju, dakle sam i otuđen i od drugih i od svoje prirode, bez mogućnosti da uživa život u njegovom punom obimu.

Postoje i kompromisi, kada neko smanjuje svoju ranjivost tako što odustaje od voljenja ljudi, a vezuje se za životinje ili materijalne stvari. Upravo zbog svega onoga što donose ljubav i voljenje – pripadnost, bliskost, saosećajnost, radost zbog uspeha voljenih… – živeti ljubav iz pozicije ranjivosti jeste izbor koji se „isplati”.

Ni oni ljudi koji se odluče za življenje ljubavi iz pozicije ranjivosti ne žele da budu „ranjeni”. Za njih rešenje nije u „zatvaranju srca”, već u „školovanju srca”. Rešenje je u emotivnom sazrevanju i povećavanju emotivne pismenosti. Na taj način oni mogu značajno, ali ne i apsolutno, da smanje svoju ranjivost.

Tuga i strah

Prvi korak jeste da prihvate sebe kao vredno ljudsko biće. Previše je onih koji pogrešno veruju da zaista vrede samo ako ih dotični partner voli. Sa raskidom i odlaskom partnera, nisu samo tužni zbog gubitka osobe koju još vole, već se dodatno osećaju bezvredno i odbačeno. Ljudi ne reaguju samo na događaje kao takve, kao što je na primer raskid, već prvenstveno reaguju na ono značenje koje sami pripisuju tim događajima. A kada osoba pripisuje raskidu i odlasku partera značenje da je to dokaz da ona ne vredi dovoljno, tada ona sama sebe „ranjava” i produbljuje svoju patnju. Kada ona to prestane da čini, tada je raskid samo tužan.

Tuga je drugo lice ljubavi i njen smisao je emocionalno razvezivanje od nama emocionalno važne osobe koju smo izgubili. Istraživanja koja su vršena u različitim kulturama pokazala su da je prva, intenzivna faza tugovanja oko šest nedelja, a da do razvezivanja dolazi nakon dvanaest nedelja od raskida. Naravno, pod uslovom da je reč o odraslom tugovanju. Dete je u poziciji zavisnosti od roditelja i kada ga izgubi ono nije samo tužno, već je preplavljeno strahom šta će biti sa njim bez njegovog životnog oslonca.

Odrasli su samostalni i znaju da kada izgube jednog partnera da će pronaći nekog drugog sa kojim će ostvariti isto tako kvalitetan ljubavni odnos. Problem je u „unutrašnjem detetu” koje čini da i odrasli tuguju na dečji način.

Ono što takođe smanjuje stepen ranjivosti jeste izbor odgovarajućeg partnera. Emotivno pismeni znaju da ne treba da samo gledaju osobu, već i da gledaju kako ta osoba funkcioniše, posebno u vezama. Kada se odluče za osobu koja im se sviđa, a sa kojom mogu da ostvare stabilnu i dugotrajnu vezu ili brak, rizik od „ranjavanja” se značajno smanjuje.

Ne samo u ljubavnim odnosima, već u celokupnom životu, naša „ljudska situacija”, filozofski rečeno, porazumeva stanje ranjivosti. Povećanje emotivne pismenosti i emotivno sazrevanje nam pomažu da steknemo samo one „rane” koje moramo, i da ih što lakše prebolimo.


Komentari9
2357a
Molimo vas da sе u komеntarima držitе tеmе tеksta. Rеdakcija Politikе ONLINE zadržava pravo da – ukoliko ih procеni kao nеumеsnе - skrati ili nе objavi komеntarе koji sadržе osvrtе na nеčiju ličnost i privatan život, uvrеdе na račun autora tеksta i/ili članova rеdakcijе „Politikе“ kao i bilo kakvu prеtnju, nеpristojan rеčnik, govor mržnjе, rasnе i nacionalnе uvrеdе ili bilo kakav nеzakonit sadržaj. Komеntarе pisanе vеrzalom i linkovе na drugе sajtovе nе objavljujеmo. Politika ONLINE nеma nikakvu obavеzu obrazlaganja odluka vеzanih za skraćivanjе komеntara i njihovo objavljivanjе. Rеdakcija nе odgovara za stavovе čitalaca iznеsеnе u komеntarima. Vaš komеntar možе sadržati najvišе 1.000 pojеdinačnih karaktеra, i smatra sе da stе slanjеm komеntara potvrdili saglasnost sa gorе navеdеnim pravilima.

Berislavci
Mnogi su, nazalost, skloni da idealizuju zivot a posebno ljubav koja predstavlja njegovu sustinu: pobudjuje najdublje ljudske emocije i cini smisao ispunjenog zivota. Ali jedno su bajke i iluzije, drugo je ziveti "kao ranjenik" bez ljubavi, a sasvim trece je biti realan u ljubavi koja znaci "voleti i mrzeti"(Dostojevski). Ko je spreman samo da "voli i uziva" u ljubavi, onda on/ona ne zna za celinu ljubavi koja sadrzi i bolniju stranu: u ljubavi je "kroz bol i patnju put do srece (Dostojevski).
Petar V. Terzic
Jedno je ljubav a drugo su nasa ocekivanja, predstave i poimanja ljubavi kao najdublje i najkompleksnije ljudske emocije. Ovom nikad iscrpljenom temom bavili su se mnogi psiholozi, psihoterapeuti, pesnici, filozofi, sociolozi, duhovnici i dr. Mnoge relativno uspesne ljubavne veze nisu krunisane toplom bracnom i porodicnom vezom zato sto nisu ispunjena nerealna i nezrela ocekivanja "ranjivih" partnera koji nisu mogli postici balans izmedju realnih i imaginarnih predstava o ljubavnoj vezi i braku.
Pacic Marija
Kao i uvek,odlican tekst iz koga moze mnogo da se nauci.Zao mi je sto mi ovako nesto nije neko objasnio pre 30 godina,kada sam prozivljavala veliku krizu,posle ne objasnjivog raskida veze koja je trajala skoro 4 godine. Prepoznala sam sebe u tekstu.I kao sto doktor kaze,to nije bila samo tuga,vec i "samoranjavanje",zbog osecaja da nista ne vredim. Trebalo mi je mnogo godina da ponovo ukazem poverenje ljubavi jednog muskarca i udjem opet u vezu.Srdacan pozdrav!
jos nesto ..
Neka moja iskustva su bila ..nekom su ocevi kupovali skupa kola da bi ovi upoznali neke dobre devojke, a ja davno kazem ko hoce da upozna neku dobru devojku neka kupi psa. Znam da nije bas logicno ali je tako. Devojke vole lepe, visoke, duhovite, ne vole nasilnike, cicije, vole paznju i toplinu. Sa nadobudnim, uobrazenim tipovima retko ko bas hoce, nego eto lepsi pol ima interesa. Na nasim prostorima vecitih novcanih problema zene jure ove koji mogu da im pruze neku sigurnost, a to nije ljubav.
NY
SLoveni su narod koji nosi mnogo emocija i dobrih i losih. LJubav izmedju dvoje ljudi muskarci i zene NE dozivljavaju na isti nacin. NIje bas ovako ..Na srce i dusu NE mozes zalepiti flaster. Prve i mladalacke ljubavi su burnije ..neki vole iz sve snage, neki manje. Zenama je veza i ljubav daleko vaznija u mladosti, a kod muskaraca obrnuto. Ili naucimo da budemo realni pa kazemo, ko hoce da se zeni sa mladjom 20 + god. moze samo ostavi sve bankarske racune ili da se pravite da ne primecujete.

PRIKAŽI JOŠ

Komentar uspešno dodat!

Vaš komentar će biti vidljiv čim ga administrator odobri.

Početna /

Prijavite se na našu mailing listu

* Obavezna polja