četvrtak, 06.08.2020. ✝ Verski kalendar € Kursna lista
ponedeljak, 20.07.2020. u 08:00 Zoran Milivojević
FORMULE ŽIVLjENjA

Kako preboleti živo dete

Postoje roditelji koji veoma teško podnose kada odrasli potomci postavljaju preveliku distancu, kada se veoma retko javljaju ili kada potpuno prekidaju kontakt, ne shvatajući razloge koji stoje iza takvih odluka
(Срђан Печеничић)

Ako odnos roditelja i njihovog deteta stavimo u vremensku dimenziju, jasno je da se ovaj odnos menja tokom vremena. Kako se dete menja, kako odrasta ili prolazi različite faze svog odraslog života, tako bi trebalo da se menja i roditeljski pristup. Jasno je da se ne može na isti način pristupati predškolskom, školskom, fakultetskom i odraslom detetu koje se takođe menja. Idealno je da u svim ovim fazama postoji obostrano razumevanje kao i snažna emocionalna veza rođačke ljubavi, koja se širi i na unuke koji takođe odrastaju i menjaju se.

Izraz „odraslo dete” je oksimoron, to jest označava nešto nespojivo. Dete je osoba koja je u poziciji zavisnosti od svojih roditelja, jer nije još spremna za samostalni život. Prihvaćeno je da je dete osoba do svoje 18 godine. Kada nečije dete odraste, kada postane samostalno i prihvati odgovornost za sopstveni život, tada više nije dete, nego je nečiji odrasli sin ili odrasla kćerka.

Opasnost prevelike ljubavi

Nekada dolazi do toga da, bilo voljom roditelja, bilo voljom odraslog deteta, prestaje svaki kontakt između roditelja i deteta. Poznato je da se neki roditelji odriču svog odraslog deteta kada ocene da ih je potpuno razočaralo i osramotilo. Većina roditelja se ne odriče svog deteta bez obzira na to šta ono uradilo i kojim načinom života živi. Nekada ni oni roditelji koji trpe značajno fizičko i psihičko nasilje od svog potomka ne pomišljaju da ga se odreknu.

S druge strane, postoje i ona odrasla deca koja prekidaju svaki kontakt sa svojim roditeljima. Iako ovo nije česta pojava, postoje brojni razlozi za nju: neki se stide svojih roditelja; neki smatraju, opravdano ili neopravdano, da su u detinjstvu bile žrtve maltretiranja od strane svojih roditelja; neki ne vide drugi način da ostanu samostalni i da se oslobode roditeljske kontrole, itd.

Roditelji koji vole svoje odraslo dete veoma teško podnose kada ono postavlja preveliku distancu, kada se veoma retko javlja ili kada potpuno prekida kontakt. Roditeljsku bol pojačava nerazumevanje razloga koji stoje iza odluke odraslog deteta.

Jedna kategorija ovih roditelja su „roditelji koji previše vole”, kojima je njihovo odraslo dete smisao života i koji svoju ljubav pokazuju prevelikom brigom. Upravo ovo ponašanje koje roditelj vidi kao veliku ljubav, odrasli sin ili kćerka sasvim drukčije doživljava. Za mamu koja pet puta dnevno zove svoju tridesetogodišnju kćerku je to „velika ljubav”, ali za kćerku je to velika gnjavaža i doživljaj da mama pokušava potpuno da joj kontroliše život. Kćerka protestuje i pokušava da uspostavi drukčiji tip odnosa sa svojom majkom, ali mama to ne prihvata i nastavlja po svome. Kulminacija ovog konflikta je kada kćerka shvati da se mama neće promeniti i da joj je jedino rešenje da ostane svoja i da sačuva integritet svoje ličnosti da prekine kontakt s mamom.

Ma koliko ovakav potez kćerke bio nužan ili opravdan, emotivna cena koju plaćaju obe strane uvek je velika. Na taj način „prevelika ljubav” postaje glavni razlog za prekid odnosa i obostranu patnju. Dobar roditelj shvata da samostalno dete treba da ide svojim životnim putem, da donosi svoje odluke, jer je ono odgovorno za svoj život i ono će živeti s posledicama svojih odluka. Nekada ovaj prekid odnosa bude „lekcija” roditelju koji nauči da mora da promeni svoj pristup, tako da umesto večitog prevaspitača i kontrolora prihvata da je njegovo dete odraslo, prihvata da ono mora da se emotivno udalji od roditelja i da uspostavi druge, čvršće emotivne veze sa svojim partnerom, svojom decom. Često se događa da se posle nekoliko godina „pauze” odnos odraslog deteta i roditelja ponovo uspostavlja i nastavlja na novim temeljima.

Sindrom otuđivanja

Posebna priča su oni roditelji koji su nakon razvoda emotivno izgubili dete samo zato što je druga strana, bivši supružnik i njegova šira porodica „trovali” odnos deteta i roditelja. Ovakvo ponašanje se stručno naziva „sindrom otuđivanja”, to jest alijenacije, i nije slučajno što je zakonom zabranjeno. Nije slučajno što u nekim zemljama, kada se ustanovi da jedan roditelj otuđuje dete od drugog, da sabotira ili sprečava viđanje deteta i drugog roditelja, starateljstvo se automatski oduzima prvom i dodeljuje drugom roditelju.

Ponovni put do odnosa s detetom koje je prekinulo odnos počinje preispitivanjem svoje roditeljske uloge.

Komentari16
a463e
Molimo vas da sе u komеntarima držitе tеmе tеksta. Rеdakcija Politikе ONLINE zadržava pravo da – ukoliko ih procеni kao nеumеsnе - skrati ili nе objavi komеntarе koji sadržе osvrtе na nеčiju ličnost i privatan život, uvrеdе na račun autora tеksta i/ili članova rеdakcijе „Politikе“ kao i bilo kakvu prеtnju, nеpristojan rеčnik, govor mržnjе, rasnе i nacionalnе uvrеdе ili bilo kakav nеzakonit sadržaj. Komеntarе pisanе vеrzalom i linkovе na drugе sajtovе nе objavljujеmo. Politika ONLINE nеma nikakvu obavеzu obrazlaganja odluka vеzanih za skraćivanjе komеntara i njihovo objavljivanjе. Rеdakcija nе odgovara za stavovе čitalaca iznеsеnе u komеntarima. Vaš komеntar možе sadržati najvišе 1.000 pojеdinačnih karaktеra, i smatra sе da stе slanjеm komеntara potvrdili saglasnost sa gorе navеdеnim pravilima.

Горан
не сретох још дете старије од родитеља. не сретох још родитеља незадовољног собом а задовољног дететом. не сретох још родитеља задовољног собом и испуњено дете.
Boris
@Горан Kakva gomila ispraznih floskula i predrasuda. Poznajem gomilu zadovoljnih roditelja i ispunjene dece...
сава
Разлог остајања одраслог детета у дому родитеља често је однос зараде младе особе и трошкова самосталног живота.Што би рекли наши стари-од готовине правиш вересију.
Prazna samoobmana
Ovde deca ostaju s roditeljima jer su nesposobna, kao i, očigledno, roditelji. Tačka. Nemam ni ja zalihe, ali živim samostalno jer mi je suprotno bolesno, retardirano, nenormalno, neprirodno. Svaka generacija ima svoje. A mešanje generacija isključivo dovodi do retardacije. Očigledno. Pre ne bih imala dete, nego da mi ga vaspitavaju babe i dede!?
Nenad
A kako se nazivaju majke koje se same odalje od dece i prekinu svaki kontakt, da bi se predstavljale kao devojke, bez braka i dece iza sebe?
Irene
Jelena, ta mama treba da si stvori svoj sopstveni, odrasli zivot a ne proxy putem kceri.
Kiki
Moji roditelji nisu bili za primer, odgajili su nas baba i deda ocevi roditelji, a moji roditelji su se razveli i otisao je svako u drugu drzavu,ne pamtim nista iz detinjstva sa tatom i mamom, sve sto pamtim je sa bakom i deko. Moji roditelji su uvek mislili na sebe, ali sada kada smo mi odrasli ljudi i svako ima svoju porodicu, oni verovatno vide kakvi smo mi prema svojim supruznicima i deci i jasno im je da smo odrasli u normalne ljude i da to nisu njihove zasluge. Mozda im je ponela zao

PRIKAŽI JOŠ

Komentar uspešno dodat!

Vaš komentar će biti vidljiv čim ga administrator odobri.

Prijavite se na našu mailing listu

* Obavezna polja