subota, 31.10.2020. ✝ Verski kalendar € Kursna lista
ponedeljak, 17.08.2020. u 08:00 Zoran Milivojević
FORMULE ŽIVLjENjA

Zašto ljubav nije dovoljna

Kada se dvoje ljudi snažno voli, ali imaju bitno različite predstave ili koncepte veze, tada će jake emocije vezu učiniti nestabilnom. – Za pravilan odgoj i osamostaljivanje dece uz mnogo poljubaca i nežnosti, neophodna je i disciplina
(Срђан Печеничић)

Bilo da je reč o partnerskoj ljubavi, bilo o vaspitanju dece, često možemo čuti izjave da je najvažnije i sasvim dovoljno da se ljudi snažno vole. Koliko je takvo uverenje tačno i da li zaista odgovara stvarnosti?

Za emotivnu vezu i za brak ljubav jeste neophodna, ali nikako nije i dovoljna. Razlog za to je što ljudi imaju različite predstave o tome kako veza, ako je zaista zasnovana na ljubavi, treba da izgleda. Ako se dvoje ljudi snažno voli, ali ako imaju bitno različite predstave ili koncepte veze, tada snažna ljubav ne samo da neće biti dovoljna, nego će upravo suprotno biti ono što njihovu vezu čini nestabilnom. Što je distanca između bliskih osoba veća, oni su više tolerantni na određene međusobne razlike. Međutim, kada su međusobno veoma bliski, kada pokušavaju da budu „jedno”, tada i najmanja razlika u njihovom ponašanju može biti „pročitana” kao manjak ljubavi.

I vole se i svađaju se

Dobar primer da ljubav nije dovoljna jesu oni parovi koji se odlučuju za partnersku ili bračnu terapiju. Oni se snažno vole, ali ulaze u međusobnu borbu kako bi onog drugog partnera naterali da se uklopi u njihovu predstavu o tome kako partner koji voli i s kojim su u vezi treba da se ponaša. Kada se partnerovo ponašanje ne uklapa u njihovu predstavu, oni se osećaju nedovoljno voljeni, zbog čega, direktno ili indirektno, zahtevaju od partnera da promeni ponašanje i da se uklopi. To je slično kao kod ljubomore, gde ljubomorna osoba smatra da nije problem u njenoj ljubomori, već u partnerovom ponašanju koje ih „čini” ljubomornima. Oni zbog toga pokušavaju da nateraju partnera da se ponaša na „ispravan” način, jer tada ne osećaju ljubomoru. Drugim rečima, u oba slučaja osoba smatra da će se rešiti loših osećanja ako natera partnera da promeni ponašanje i da počne da se ponaša „kako treba”.

Dilema je: Ako me voli, zašto ne promeni ponašanje kada vidi koliko mi to smeta? Onaj partner koji se oseća više iznevereno, zato što stvari nisu onakve kako ih je zamišljao, često je agresivniji u zahtevima. Drugi partner, po pravilu, na to reaguje odbrambeno, tako da se par svađa, skupljajući zamerke, što čini da uprkos ljubavi koju osećaju nisu u stanju da uspostave kvalitetnu, stabilnu i dugotrajnu vezu.

Jedan od načina da se spreče brojni partnerski problemi jeste da se prilikom izbora partnera osim same osobe pogleda i kako on zamišlja vezu, tj. zajednički život. Mnogi ulaze u veze i brakove, a da ne znaju kakav je odnos partnera prema važnim životnim pitanjima: rađanje dece, njihovo vaspitanje, štednja novca, materijalna dobra, zdravlje itd. Zato im se događa da kasnije budu neprijatno iznenađeni kada shvate da su postojale razlike o kojima nisu na vreme razmišljali.

Drugo rešenje je partnerska terapija gde par, uz pomoć stručnog lica, osvešćuje razlike koje postoje između njih i uči načine da ih prevaziđe u onoj meri koja će im omogućiti da izgrade zajednički koncept veze koji je „udoban“ i jednoj i drugoj strani.

Iako je ljubav neophodan element odnosa roditelja prema detetu, ona nije dovoljna da bi se dete pravilno odgojilo i pripremilo za samostalni život. Da bi ostvario svoju vaspitnu ulogu, roditelj mora da priprema dete,  što znači da mora da ulazi u konflikte njim: da osujeti neke detetove želje i da ga prisiljava da vrši neke radnje koje su korisne, a detetu neprijatne. Drugi element ovog odnosa je disciplinovanje: postavljanje granica detetu između onoga što je dopušteno i onoga što nije, kao i prinuđivanje deteta da izgrađuje higijenske i radne navike. Danas je jasno da je formula optimalnog vaspitanja: ljubav plus disciplina.

Moćna, ali ne i svemoćna

Roditelji koji nude samo ljubav ne samo da ne doprinose pravilnom razvoju deteta, nego iskrivljuju njegov razvoj u pravcu sindroma razmaženog ili sindroma prezaštićenog deteta.

Ljubav jeste moćna sila i značajan motivator, ali nije svemoćna. Previše puta smo u detinjstvu slušali priče o tome kako ljubav i dobrota pobeđuju sve zlo ovoga sveta. Zato iz našeg kolektivnog nesvesnog probija predstava o trijumfalnoj ljubavi kao najsnažnijoj sili. Nažalost, svakodnevni život pokazuje da nije tako i da ljubav nije dovoljna.

Komentari6
bae86
Molimo vas da sе u komеntarima držitе tеmе tеksta. Rеdakcija Politikе ONLINE zadržava pravo da – ukoliko ih procеni kao nеumеsnе - skrati ili nе objavi komеntarе koji sadržе osvrtе na nеčiju ličnost i privatan život, uvrеdе na račun autora tеksta i/ili članova rеdakcijе „Politikе“ kao i bilo kakvu prеtnju, nеpristojan rеčnik, govor mržnjе, rasnе i nacionalnе uvrеdе ili bilo kakav nеzakonit sadržaj. Komеntarе pisanе vеrzalom i linkovе na drugе sajtovе nе objavljujеmo. Politika ONLINE nеma nikakvu obavеzu obrazlaganja odluka vеzanih za skraćivanjе komеntara i njihovo objavljivanjе. Rеdakcija nе odgovara za stavovе čitalaca iznеsеnе u komеntarima. Vaš komеntar možе sadržati najvišе 1.000 pojеdinačnih karaktеra, i smatra sе da stе slanjеm komеntara potvrdili saglasnost sa gorе navеdеnim pravilima.

Љиљана
Дефиниши љубав.
Mia
Apsolutno tako! Cak i signice oko ishrane, cistoce, druzenja, itd...moraju biti na istom nivou( da se slazu oboje) .Nikad nisam vetovala u ono razlicitisti se privlace, nee...kazu latini:similis simili gaudet :) slican se slicnom raduje!!!
Милијана Ераковић
Претјетујете. И сам доктор набраја те основне ствари. Ви сте искарикирали шта је битно. Дакле- толеранција се заснива на игнорисању небитних ствари. Нпр.ако партнер оставља прљав веш поред корпе за веш, јер му је то небитно, а мене страшно.нервира јер цијелог живота га стављам у корпу и волим све беспрекорно чисто,у реду је да му објасним колико је то мени битно и мијењајући своју навику показујр љубав.Ал ако ја за све тражим супер педантерију,онда је то нешто што морам ја да мијењам.Љубави ради
Miki opet
Kvalitet braka ili bilo koje druge veze(saradnje) između dvoje ljudi zavisi u najvišoj meri od stepena zrelosti ličnosti osoba koje u njemu učestvuju. Što su osobe svesnije sebe a time i drugih veza postoje sve jača i kvalitetnija. Slažem se sa tobom da osećanje ljubavi nije dovoljno ali pomaže u održavanju veze. Osećanje ljubavi nije Ljubav.
Miki
To što ti zoveš ljubav nije Ljubav.
LaCosta
za mnoge je to najobicnija seksualna privlacnost koja ima rok trajanja od nekoliko godina.

Komentar uspešno dodat!

Vaš komentar će biti vidljiv čim ga administrator odobri.

Prijavite se na našu mailing listu

* Obavezna polja