Nedelja, 26.09.2021. ✝ Verski kalendar € Kursna lista

Zoran Milivojević za „Politiku”: Slušanje i čujenje u ljubavi

I u najskladnijem partnerskom odnosu postoje nesuglasice, one su normalne, a kad se pojave, svaka strana bi trebalo da razume – pre svega tako što će ga pažljivo saslušati – zašto onaj drugi različito misli ili želi
Срђан Печеничић

Test za partnerski odnos nije situacija u kojoj se on i ona slažu oko nečega, već je to situacija u kojoj se ne slažu. Zato je upravo način na koji partneri pokušavaju da reše svoje konflikte jedan od glavnih faktora koji određuju kvalitet veze ili braka.

Konflikti u smislu da jedna osoba želi jedno, a druga osoba želi drugo, sastavni su deo svakog odnosa, pa i odnosa dvoje ljudi koji se vole. Nemoguće je da ona i on uvek, iz trenutka u trenutak, žele isto. Iako postoje parovi u kojima naizgled nema sukoba jer jedna strana uvek prihvata ono što želi druga strana, u pitanju je iluzija: ta strana koja sve prihvata zapravo potiskuje sopstvene želje kako bi izbegla svađu u odnosu. Ta strategija doprinosi miru u odnosu, ali nije dobra na duge staze jer je osoba koja se podređuje hronično odvojena od svojih želja, a to znači otuđena od same sebe.

Da bi veza ili brak dugoročno funkcionisali, oba partnera moraju prihvatiti činjenicu da će u mnogim situacijama različito misliti i različito želeti. Sledeće što moraju prihvatiti jeste činjenica da su te razlike normalne i da nemaju veze sa odnosom ljubavi koji postoji između njih. Kada se pojave nesuglasice unutar neke skladne veze ili braka, partneri se trude da razumeju zašto onaj drugi različito misli ili želi. A da bi to shvatili, oni moraju drugog saslušati, a zatim i čuti ono što im govori. U tom procesu oni mu mogu pomagati potpitanjima kako bi što bolje objasnio na čemu zasniva svoje mišljenje.

Tek kada shvate zašto partner misli to što misli, kada shvate njegovu logiku, oni razumeju partnera. Oni se tada mogu složiti ili ne složiti s njegovim razmišljanjem. Ako se ne slažu sa njim, tada mogu argumentima „napasti” logiku na kojoj on zasniva svoje mišljenje ili želje.

Neslaganje nije odbacivanje

Neki autori ovu vrstu slušanja partnera koja vodi ka razumevanju njegove logike na osnovu koje zasniva svoje različito mišljenje ili htenje nazivaju „duboko slušanje”. Kada na ovakav način partneri pristupaju međusobnim razlikama, tada oboje imaju utisak da ih drugi čuje i da ih razume, čak i onda kada se ne slaže sa njima. Drugim rečima, ovakvi odnosi mnogo su kvalitetniji i bliskiji, a samim tim stabilniji i dugotrajniji.

Šta sve sprečava jednu osobu da ne sluša i ne čuje, pa samim tim i da ne razume drugu osobu u ljubavnoj vezi? Postoji nekoliko pogrešnih uverenja koje ometaju „duboko slušanje” u vezi ili braku.

Na prvom mestu su ljudi koji ne trpe različito mišljenje kod osobe koju vole. Oni veruju da oboje uvek moraju misliti isto. Zbog toga, kada se pojavi razlika, oni „neće ni da čuju”, tako da prekidaju partera, počinju da viču i slično. Oni često pogrešno misle da ako partner misli drukčije, da im poručuje da je on pametniji, a da su oni glupi. Zato se nekada i uvrede kada se pojavi razlika u mišljenju.

Postoje oni koji ne razlikuju razumevanje od slaganja. To znači da ako razumeju, onda su se automatski složili sa partnerom, to jest prihvatili njegovo mišljenje. To je veoma pogrešno jer razumeti znači samo znati zašto partner razmišlja na određeni način, što nikako ne znači da će se složiti sa njegovim načinom razmišljanja. Njima nije poznato pravilo da što bolje razumeju partnera, to će ga bolje upoznati.

Ima i onih koji ne razlikuju sebe od svog razmišljanja o nekoj stvari. Posledica je to što, kada se partner ne slaže sa njima oko te stvari, kada odbaci neki njihov argument, oni pogrešno misle da je partner odbacio njih kao osobe. A to doživljavaju kao prestanak ljubavi, tako da se ili povlače iz odnosa i danima ignorišu partnera ili tako što vređaju, pokušavajući da „izjednače” u odbacivanju.

Ne izbegavati „neprijatan” razgovor

Ono što takođe treba znati jeste da različito mišljenje ili želja, naročito kada se tiče neke teme koja je osobi veoma važna, kod nje izaziva neprijatnost. Ta neprijatnost često motiviše osobu da prekine neprijatan razgovor i da ga kasnije izbegava. To je pogrešno postupanje jer se sa tom neprijatnošću treba suočiti i treba je istrpeti dok partner ne objasni svoj stav.

Sve je više brakova gde dolazi do razvoda ne zbog nasilja ili alkohola, već zato što se jedan partner oseća otuđenim, neshvaćenim, što dugo vremena ne oseća bliskost sa drugim. A „duboko slušanje” može sve to da spreči.

Komentari8
Molimo vas da sе u komеntarima držitе tеmе tеksta. Rеdakcija Politikе ONLINE zadržava pravo da – ukoliko ih procеni kao nеumеsnе - skrati ili nе objavi komеntarе koji sadržе osvrtе na nеčiju ličnost i privatan život, uvrеdе na račun autora tеksta i/ili članova rеdakcijе „Politikе“ kao i bilo kakvu prеtnju, nеpristojan rеčnik, govor mržnjе, rasnе i nacionalnе uvrеdе ili bilo kakav nеzakonit sadržaj. Komеntarе pisanе vеrzalom i linkovе na drugе sajtovе nе objavljujеmo. Politika ONLINE nеma nikakvu obavеzu obrazlaganja odluka vеzanih za skraćivanjе komеntara i njihovo objavljivanjе. Rеdakcija nе odgovara za stavovе čitalaca iznеsеnе u komеntarima. Vaš komеntar možе sadržati najvišе 1.000 pojеdinačnih karaktеra, i smatra sе da stе slanjеm komеntara potvrdili saglasnost sa gorе navеdеnim pravilima.
This site is protected by reCAPTCHA and the Google Privacy Policy and Terms of Service apply.

Aca
Doktore molim vas objasnite malo bolje ove vise nego vazne odnose koji ruse mnoge veze i brakove- otudjenost. pomagajte
Лена
Има још варијанти неприхватања различитог мишљења партнера. На пр. кад неко врши притисак на другог да буде како њему највише одговара, како је њему најкомотније. И притом наводи "аргументе" ради већег степена убедљивости. Чист себичлук. Али и из убеђења да је паметнији, да све боље зна, те је зато немогуће да је овај други у праву. Чак и кад уопште није сигуран да му аргументи почивају на истини.
Баба
Да ли неко зна неки речник србског језика где могу да нађем ову реч.."чујење" ?? У моје време то није било.
Mirko
Slušati i čuti ljubav! Ali sve je to nakaradni prevod sa engleskog.
Lena
Ne pise se srBski jezik, već srPski jezik. Pogledajte pravopis. Reč "cujenje " uklapa se u kontekst napisanog teksta.
Mica
Milivojevićev koncept ljubavi je najpribližniji slaganju. To je metodološka greška proizašla iz psihoterapijske intervencije koja postaje potrebna kada ljubavi više nema.
mara
Надам се Мицо да сте веома млади па да је то разлог што не разликујете љубав од заљубљености.Љубав је моћно осећање и не може тек тако да "прође".Никад нисам чула да је "прошла" љубав према родитељима или деци.Једино према љубавном партнеру јер је уствари била само заљубљеност која је више ствар хормона, нешто попут дроге.Срећом људи су способни за много више,некима треба стручна помоћ на да у томе успеју.
Goran
Lep tekst, hvala!

Komentar uspešno dodat!

Vaš komentar će biti vidljiv čim ga administrator odobri.

Овај веб сајт користи колачиће

Сајт politika.rs користи колачиће у циљу унапређења услуга које пружа. Прикупљамо искључиво основне податке који су неопходни за прилагођавање садржаја и огласа, надзор рада сајта и апликације. Подаци о навикама и потребама корисника строго су заштићени. Даљим коришћењем сајта politika.rs подразумева се да сте сагласни са употребом колачића.